Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
Состоялись в стране первые выборы "без быдла". Выбрали в правительство трёх: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит:
– Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает:
– Всё не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике "Семь простых шагов к успеху". Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит:
– Не, меня надо.
– А ты что умеешь?
– Когда народ придёт нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.
Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп?
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".
– Мы живём в правововом государстве!
– Вы хотите сказать в правовом?
– Что хотел, то и сказал.
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче – президент.
Министр культуры России Владимир Мединский дал интервью американской газете "Русская Жизнь". Министр заявил: "Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия ещё сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома".
В любом учебнике биологии можно прочитать, что лишняя хромосома (47 хромосом вместо нормальных 46) является признаком синдрома Дауна.
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь – не слушай, а врать не мешай".
Плюсы коррупции – обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был ещё маленьким и не понимал, что говорит.
"Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов "Ростсельмаш" в Ростове-на-Дону"... Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн.
Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!
– На ваших глазах тонет полицейский, почему вы бездействуете?!
– Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!
Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: "Наши просчёты на этот год оказались верны".
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
Александр Дугин рассуждает над тарелкой с американскими яблоками:
– Красивые. Душистые. Вкусные... Но бездуховные!
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей-порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей-порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
Муж с восторгом рассказывает жене:
– В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
– Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а на прокорм жрецов и вождей.
Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать – вере, а вилла на Канарах – служению Родине?
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
– Нет мозгов – нет проблем, – решили в министерстве и принялись за реформы.
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь – точно знаешь, какие сайты – самые интересные!
Вертикаль власти – это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.
Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали её невиновной.
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
В Таможенном союзе выборы с последующей пролонгацией называются "стабильность".
Путин, Назарбаев, Лукашенко.
Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел в виду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???
Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардьё, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Родственники у власти – это не коррупция, а – "семейные трудовые династии".
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
– Коррупция – как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
– Ага, или партизаны пустят его под откос...
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
Армянское радио спрашивают:
– Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
– Бананы – это ресурс восполняемый.
Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!
Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.
Мороз вернулся из Америки, чтобы поддержать рубль.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с...
– Да я такой же обычный человек, как и вы! – кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам – депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной – без проблем!..
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу "Время": Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
– Я хочу жить в России!
– Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живём!
– Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живёт!
Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
Из вопросов армянскому радио:
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства – это как в басне Крылова "А вы, друзья, как ни садитесь..."
Не раскачивайте лодку – не мешайте людям вкалывать на галерах!
На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали ж...у...
Путин – наше всё своим.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
Роскомнадзор составил список запрещённых в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось – не смогли они найти у либералов ничего святого.
Да, у нас еще есть бедность, только это – стабильная бедность.
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!
В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.
Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.
Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы двушечку за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая – караулит.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая – в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Не пойман – не вор, а пойман – всё равно не вор.
(Анатолий Сердюков)
Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.
Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.
Начинаю опасаться за Милонова.
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
– У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг.
– Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...
"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, – заявили следователи, – поэтому их вернут туда, откуда их похитили – в Эрмитаж."
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
Быстро зажженное погасшим не считается.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
– Ты кого, падла, имел в виду?
– Гиммлера, конечно.
(Вован – Димону) – А ты?!!!
– Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты:
– Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
– Когда повысится качество высшего образования в России?
– Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" – на фоне Медведева он гений!
– Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Услышав пословицу, что последняя соломинка переламывает хребет верблюду, депутаты сделали выводы и на всякий случай законодательно запретили перевозку соломы на верблюдах. Этот закон и стал последней соломинкой...
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого – золотая пила.
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём – художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!
– Янукович – единственный европеец на Украине, а майданщики – папуасы.
– Почему?
– Он единственный думает о деньгах.
Грамоты "За не коррумпированность" в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
Россия в очередной раз спасла Европу – от Украины!
– Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
– Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме – это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова – всё табуретки получаются...
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Бюджет пилят не везде – есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется – "Сколково"!
После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
– Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
– А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица "слуг народа"...
Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
Путин вызвал Набиуллину:
– Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
– В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
– Ну, вы знаете теперь, что делать...
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием – с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
"Януковичу – 15 миллиардов, Ходорковскому – билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" – думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова – патриархом, а Березовский вообще воскреснет.
После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
– Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
– Беспутин.
– Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
– Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
– Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.
Сердюков – самый шустрый прапорщик в истории российской армии.
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
– Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
– Достаточно... – прерывает Владимир Владимирович. – И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян...
– Почему Горбачёв ещё жив?
– Потому что черти боятся, что он развалит ад.
В отечественных авто вместо подушек безопасности – система иконостас, вместо ремней безопасности – георгиевские ленточки.
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...
В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
– Владимир Владимирович, вы за Сталина?
– Нет, я вместо.
Как и обещал на "прямой линии" Путин, на озере Круглое откроется ультрасовременный паралимпийский центр. Там из всяких нытиков (блогеров, демонстрантов и прочих) будут делать настоящих паралимпийцев...
После введения звания "герой труда" не худо бы ввести и звание "враг народа".
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать своё движимое и недвижимое имущество.
– Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
– Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Нашим чиновникам запретят иметь всё, кроме народа.
Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
– Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
– Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
2030 год.
Сын говорит отцу:
– Папа, я ненавижу Путина.
– Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
За отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать.
Медведев впервые улетел домой с работы на вертолёте, а надо бы на воздушных шариках.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
– Ну, – рассуждает судья, – я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
– Слышал, один депутат, пьяный, на своём "Порше" трёх человек насмерть сбил?
– Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, зима затянулась потому, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.
В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России – эффективными менеджерами.
Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.
Как сказал один батюшка:
– Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Из разговора политологов:
– Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - всё это болезни, которые требуют долгого лечения.
– При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проститутками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенёров".
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!
У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!
В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: "чтобы солдаты тоже могли отдохнуть".
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня – по морде.
Госдума так и не смогла полностью опубликовать закон о штрафах за нецензурную брань в СМИ, т.к. принятый официальный список нецензурных слов сам попал под действие этого закона.
– Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
– Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
– Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим".
– Мужской журнал?
– Устройство и руководство к использованию.
По версии журналистов, под видом Жерара Депардьё в Россию вернулась Елена Батурина.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
– Как ты относишься к клоунам?
– Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…
На пресс-конференции:
– Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
– Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нём всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
Дьявол продал свою душу Путину.
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублёвки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России, если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "...и хрен вы потом меня посадите".
По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай.
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".
Вчера Путин подписал два указа. Первый – с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй – с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.
– Все проблемы в Думе решит Максим.
– Это кто? Новый спикер?
– Нет... станковый пулемёт.
– Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.
Учёные изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
– Куда изволите, Леонид Ильич?
– В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живём в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, – еле ноги унёс".
– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверное, депутаты.
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для него одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.
– Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
– Бесплатная работа.
– ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
– И куда их?
– Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.
Мы долго мечтали о том, чтобы всё золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдётся нам на вес золота.
– Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
Российская независимая пресса – самая независимая пресса в мире.
Её сообщения совершенно не зависят от реальных событий.
Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
– Что такое настоящая офицерская честь?
– Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова "депутат" употребляем очень русские слова.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется.
– Есть явные факты существования на земле в недалёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей (предположительно, наших предков).
– Вы про СССР?
– Не знаю про других, а я бы с радостью платил – "налог на роскошь".
– Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.
Когда нам говорят о том, что Россия – социально-ориентированное государство, это тактичный намёк, что у нас ещё не всё отобрали.
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
Правительство хочет, чтобы народ не мог покупать дешевого пива, водки, сигарет.
А народ у нас добрый, в отличие от них, он хочет, чтобы правительство могло всю жизнь покупать лишь дешевое пиво, водку, сигареты.
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать всё, что верно служило полвека и прослужило бы ещё столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят всё за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы.
Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей.
Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.
Советские пионеры на приветствие "Будь готов!" отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На всё готов!"
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.
В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Русскому человеку приятственно быть
не вором – а коррупционером,
не убийцей – а киллером,
не бандитом – а мафиози,
не паханом – а президентом!
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение...
...общая камера.
Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
– в США – немедленный импичмент;
– в Японии – премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири;
– в Китае – объявляется внеочередной съезд компартии;
– в европейской стране – досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции;
– в африканской – очередной вооруженный переворот;
– в России – все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.
Медведев – Путину:
– Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
– На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
– Мне станет легче?
– Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить – зачем столько воровать – просто невозможно.
Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...
Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона.
Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.
Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.
Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
Лучшее поздравление на Новый Год:
– Я устал, я ухожу...
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо – это как чрезвычайная ситуация сложится.
В списке востребованных профессий первые места заняли бармен, шоумен и игумен.
Ща вот в панических заголовках квипа мелькнуло: "Чубайс предрёк России глобальную катастрофу". Первая мысль: "Держите его семеро, а то ведь исполнит, гад".
Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
– А Вы голосовали на выборах за Путина?
– Так-то – нет, но считается, что да...
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
Интересно, а у депутатов Госдумы в крови – ноль промилле, когда они законы принимают?
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) – сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"
Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконном пересечении границы и контрабанде мешка на голове.
Новости политики:
– Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге!
– Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...
4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", – решают лётчики.
– Может, сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может, на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может... (Экипаж склонился над картой).
– Точно! РУБЛЁВКА!!
"Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет", – заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!
Ясновидящая предупредила Путина о заговоре – возбуждено уголовное дело...
Как сообщили в Следственном комитете, на днях Сергею Удальцову предложат совершить экскурсию по ленинским мемориальным местам. Основной маршрут – Сибирь, Шушенское. В окружении Удальцова рассматривают альтернативные варианты экскурсии: шалаш в Разливе или Лондон-Цюрих.
Самый лёгкий способ побороть "оборотней в погонах" в России – это убрать луну.
Культурный человек не назовёт народ быдлом – он скажет:
– Дорогие мои избиратели!..
Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский – здоровое растение?
Пришёл Путин к гадалке, и говорит:
– Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
– Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
– Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
– Нет. Крышка гроба закрыта...
На пресс-конференции.
– Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
– Люблю покритиковать.
С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.
