Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.
В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
– (третья степень) Герой Капиталистического Труда (для олигархов, банкиров, бизнесменов и т.д.);
– (вторая степень) Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков и Р. А. Кадыров);
– (высшая степень) Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).
– Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
– Ну почему, ещё парочка осталась.
– Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
– Он им просто показывает шарфик!
– Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
– Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мёрзнет!
Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...
Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.
Занимательная экономика:
ВВП Кипра – 17 миллиардов долларов.
Объём "российских" денег на счетах кипрских банков – больше 20 миллиардов долларов.
Так вот... когда ВВПутин призывал всеми силами удваивать ВВП, мы и подумать не могли, что он имел в виду Кипр!
Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
– На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
– Подорожанием всего в России.
Я – атеист. Поэтому прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.
Патриарха спросили:
– А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
– Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Депутат сообщает своим домочадцам:
– У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
Я – атеист. Поэтому прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.
– Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
– Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.
21.03.2013. Березовский продал картину Энди Уорхола "Красный Ленин" за 110 тысяч фунтов стерлингов.
24.03.2013. Березовский скончался.
Теперь власти, наверное, поостерегутся сносить Мавзолей.
Кто Ленина обидит, тот трёх дней не проживёт!
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.
Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.
Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре – что не они первыми до такого додумались!
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают.
Старая российская традиция – чем беднее народ, тем богаче церковь.
– Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
– Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.
– Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
– Дачи олигархов охраняют.
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
Путин – настоящий киприот своей Родины!
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.
На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов... а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!
"Есть ли жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?"
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.
20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.
Россияне ехидно смотрели, как суетятся руководители страны вокруг Кипра, и думали: "Мдааа... И эти люди ругали нас за участие в МММ?!"
Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. "Наконец-то коррупции будет положен конец!" – радостно воскликнули министры.
Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
– А чего это никого нет?
– Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
– Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. "Наконец-то коррупции будет положен конец!" – радостно воскликнули министры.
Новая формула Путина: "Друзьям – всё, врагам – деофшоризация".
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.
– Кто такие краснобаи?
– Это – нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам – по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше, чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
Путин внёс в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?
Коррупционер!!! ты не у государства воруешь – ты воруешь у моей семьи. Путин.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
При социализме люди получали то, что им нужно, а при капитализме – то, что они хотят.
Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича".
Путин – это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
На пресс-конференции В.В.Путина:
– Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
– Можно.
– Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
– Конечно.
– А когда?
– Это уже второй вопрос.
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми и севрюгами целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
– Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
– Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
– На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!
Коррупция – награбленное охраняется законом.
Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире – они заезжали бы туда на машинах.
Митрополит Волоколамский Иларион (Григорий Валерьевич Алфеев), руководитель теологической кафедры МИФИ, похвастался первой хозтемой новой кафедры – "Развитие образа равноапостольного великомученика президента Владимира в религиозных верованиях средств массовой информации".
Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решётки, подводятся вода, газ и электричество.
Аттестация у полицейских:
– Что такое тупая травма?
– Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
Наши недра – народное достояние, приумножающее чьи-то состояния.
31 декабря 23:55 – На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" – зафиксировано, что шутка насчёт "Государственной Дуры" использовалась в России ещё во времена Столыпина.
– Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
– Потому, что новогодние обращения европейских лидеров – это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента – это тост.
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы – хороший чиновник и управленец.
– Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
– Бог послал! Молись – и тебе пошлёт!
– Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.
Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово "клянусь" на "обещаю". В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал – пацан сделал."
Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше всёе?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему "к сожалению", мама?
– Потому, что всёе остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства – воруют" надо читать "половина членов правительства – не воруют".
– Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
– Во время обыска.
Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.
– Предлагаю с 22-го декабря 2012 года заморозить поставки в Россию курятины, говядины, вина и белорусской картошки. А ещё сала, морепродуктов, сухофруктов и подсолнечного масла…
– И зачем, господин Онищенко?
– А тогда последствия Конца Света как бы побледнеют…
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".
В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...
На Лубянке.
Полиция:
– Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с органами власти!
Граждане:
– Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!
Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.
""Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д. Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
– Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
– Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры – миллиардами.
– В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
– По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое неработающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами...
Власти России заявили: "Мы дадим жёсткий симметричный ответ!" И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем, как власть оценивает своих чиновников!
При советской власти процветал патернализм – народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено – правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах ... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%.
Единственное национальное достояние, достающееся народу – водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно – будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
"Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?" – допрашивал Путин охрану.
"Политиком в России, – сказал Путин, – не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске!!!
Утром на совещании у челябинского губернатора:
– Конечно, у нас воруют. Но кто без греха, пусть тот первый бросит в нас камень...
Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...
– Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается, как нас защитить!
– А я и не сомневаюсь – повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
– Нужна система слежения за угрозой из космоса, – считает Д. Рогозин.
– Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."
Астрономия наносит ответный удар РПЦ!
И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже даёт показания.
– Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
– Под водой – определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
В.В.Путин:
"Россия – светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости".
"Россия – социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности".
"Россия – демократическое государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии".
"В России положены бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности".
Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия – Советским Союзом, а "ЕдРо" – КПСС.
Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно, по праздникам мы будем называть вас "Иосиф Виссарионович?"
Спутник вероятного противника уничтожен при попытке запуска!
Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета!
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту, после того как её бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноимённого клуба.
В коллегии адвокатов:
– Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он ещё и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
– Выгнать его к едрёне бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...
Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" – зафиксировано, что шутка насчёт "Государственной Дуры" использовалась в России ещё во времена Столыпина.
Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.
В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.
– Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
– Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.
Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.
Путин на встрече с Депардье:
– Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
– Слыхал, Верка Сердючка после коррупционного скандала в Минобороны поменяла псевдоним на Верку Шойгучку.
– Чего это?
– Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…
С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
Какой кошмар – военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении!!!
Предоставить гражданство Депардьё и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардьё засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
Пришли с обыском к Собчак – там Яшин, пришли к Васильевой – там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой – никто из оперов на обыск идти не хочет.
Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Вот ведь удивится Депардьё, когда протрезвеет...
Поскольку "дело пьяного Депардьё" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций:
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.
Депардьё незаметно для себя сыграл главную роль в "Идиот" Достоевского.
Депардьё предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
– Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардьё пост министра культуры!
– Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.
Франция. Суд. Судят Депардьё за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардьё, вы имеете что-то заявить суду?
Депардьё: Вот уже два дня как я русский – как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардьё сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
К Путину приехал Депардьё... Собирается Бриджит Бардо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
– Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
– Потому что дети-сироты – это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
– Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить...
– В смысле, как побольше украсть и не попасться?
Суд по делу "Оборонсервиса" постановил: "Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке".
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал".
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
– Интересно, по какому принципу начались "чистки" в правительстве?
– Судя по всему, просто взяли список, ткнули пальцем наугад и попали на букву "С". Сердюков, Скрынник...
Если так пойдёт и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придётся доказывать, что они не американские шпионы.
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.
Лежат в Мавзолее двое. Ночью между ними произошел разговор:
– Скажите, любезный, чем вас бальзамировали? Вы очень хорошо сохранились!
– Ботокс, Владимир Ильич, ботокс!
– А я всё-таки предпочитаю старый добрый формалин! Проверено годами, батенька. А то тут до вас один лежал – пришлось, знаете ли, вынести.
Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений – бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов – игрушечные, а большинство солдат – оловянные.
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
– А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
Минобороны, сельское хозяйство, коммунальщики... Если я сообщу, где скрывается остальное правительство, мне что-нибудь заплатят?
Не понимаю, за что уволили Сердюкова?
Он ведь ни одного здания врагу не отдал!
Всё своим отдавал...
– Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию.
– И какой же вы поставили мне диагноз, доктор?
– Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..
СМИ:
21.11.2012. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%.
Быстро освоилась.
Название новости "В деле "Оборонсервиса" появились новые эпизоды"
Комментарий:
– Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!
На въезде в Кремлю стоят два солдата – новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей – оба вытягиваются и отдают честь.
Новобранец: – А кто это проехал?
Старослужаший: – Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...
Ещё один кортеж, покороче.
Старослужащий: – Это Медведев, едет на то же совещание...
Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке, натянутой по самые уши, и быстро пробегает под аркой.
Новобранец: – Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: – Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.
– Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то ведь и посадят.
– Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать... Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик...
Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6,7 млрд. руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолётов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство – он не знал, что воровать нельзя.
Сердюкова будут судить...
по закону...
для чиновников...
причем очень богатых чиновников!!!
– Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
– Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у неё при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
– Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
– Алло, это Минобороны?
– Да.
– Здесь продавался славянский шкаф?
– Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
– Посадить!..
– Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
– Посадить!..
– Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
– Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37-й год.
На совещании:
– Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...
Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.
– Тэк-ссс... СПА, бассейн, частный фитнес, 13 комнат, Дженифер Лопес на подтанцовке. 1000 000 000 на счету в швейцарском банке. Смерть от скромности мне не грозит, но тем не менее, не многовато ли для директора мебельного магазина?
– Ты теперь в Армии, зятёк...
– Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!
– Вот бедняжка. На мелочёвке засыпалась.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.
– Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт...
– Да, материальные ценности спасать уже поздно.
В Оборонсервисе работать – это вам не в церкви танцевать.
Ну и что – всего три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала!
Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАССЕ украли 500 млн. руб.
Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца.
Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. тоже спёрли.
На совещании:
– Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
– Может, министра обороны по аморалке снять?..
Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе – 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" – 1000 рублей.
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях – 1000000 рублей.
Результат гарантируется!
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Бедные стерхи, подгоняемые истребителями, испуганно летели за дельтапланом Путина...
Стерхи побогаче улетели ранее бизнес-классом.
Похоже, Путину всерьёз надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далёкие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...
В ВУЗе:
– Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
– А это лаборантки с кафедры теологии...
Губернатор Петербурга узнал, что в городе, кроме депутатов, есть ещё и простые горожане.
– Вот жлобы, – подумал губернатор.
Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1). Квантово-волновая теория того света.
2). Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3). Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
4). Основы релятивистской религии – самой современной антинаучной теории.
МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности "физик-батюшка", а выпускница – "физик-матушка".
Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.
"Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ."
На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.
Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...
– Алло! Это психиатрия? Палата №6?
– Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
– А бесов изгоняете?
– Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиереях с допуском.
На учёном совете:
– Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука – не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
– Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
– А слоноведения-то зачем?
– Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.
Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
– Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
– Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...
Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", но и "протоиерей запаса".
Открытие кафедры теологии в МИФИ – это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что – быстро помолиться, а вдруг поможет!
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
– Как происходит распад урана?
– На всё воля божья.
– Садись, 5.
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
– Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...
В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
Пациент палаты номер шесть возглавил клин прикроватных уток.
– Закрыть за разглашение гостайны, теперь можно кого угодно...
– А как же суд?
– Дак суд по таким делам, и есть закрытый!
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
Плакат на "Марше миллионов": "Дельтапланушка, Путина урони!"
– А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
– Остальные на счетах.
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что всё дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчёте баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
– "Марш миллионов" так и не превратился в "Марш миллиардов"!
– Почему?
– Миллиардер Прохоров отказался от участия...
– А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
– Остальные на счетах.
На пресс-конференции в Кремле:
– Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
– Будем клин клином вышибать.
– Журавлиным?
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.
На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтаплане".
– Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
– Сразу видать, обычные, Петька!
– ???!!!
– Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
– Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
– Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в тёплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."
"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит", – думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.
Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того, Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...
Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
– Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьмётесь?
– Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень... Журавли...
В России сложился тандем двух халифов: халифа на час и халифа-аиста.
Вот и осень пришла... Президенты на юг полетели...
Вопрос к Армянскому Радио:
– Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе – в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов?
Ответ:
– Не того полёта птица...
Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин:
– Курлы-курлы-курлы-курлы!...
Журавль поворачивается к стае:
– Ну вот, а вы говорили – Путин, Путин!..
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.
– Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
– Что же это за профессия такая, как она называется?..
– Президент России.
– Слыхал? Наш президент нацепил клюв и учил журавлей летать.
– Лучше бы он поучил рыб плавать...
Путин летает на дельтаплане, управляет самолётом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?
Вчера Владимир Путин на личном примере попытался доказать белым журавлям, что самое удобное и натоптанное направление отлета из России – Лондон.
Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.
Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."
Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...
Путин и Медведев поют песню "Журавли".
Путин:
"Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня..."
Медведев:
"И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!"
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону – на Землю Франца-Иосифа.
Навсегда.
План Путина превратился в дельта-план...
Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.
На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой:
– Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит?
– Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
О вожаке журавлей...
А уток возглавить слабо в охотничий сезон?
Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...
Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге – теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" – заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.
– Путина явно подставили с полётом в журавлином клине.
– Да уж, теперь всем стало ясно, что Путина клинит!
Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа – Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.
В море:
– А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
– А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...
Профессор кремлёвской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют..."
Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. Г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.
Вот это чудо: наш павлин
Возглавил журавлиный клин.
В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!
Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся – если впереди президента отправлять.
С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".
Французский король Луи Шестнадцатый пытался сбежать от разъярённого народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнён.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
"Нужно отрабатывать новые пути отхода", – думал Путин, наряжаясь журавлём.
Чтобы журавли летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.
– Как идёт развитие космонавтики в России?
– По плану – Путин вот научил белых журавлей летать.
Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса – фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
– Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
– Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик.
Теперь у церкви два достойных пути, – либо президента причислить к лику святых, либо девушек – к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.
У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".
– Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
– За выход идут сложные переговоры. Стиль – камерное пение.
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока её бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе».
Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."
Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим "иностранным агентом" в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берёт такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.
Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО – и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете".
Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орёт на него:
– Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
– Ну что, Олег Николаевич, записали на диктофон?
– Да, всё записал, но дам своё разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.
– Как узнать правду из новостей Первого канала?
– Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру.
– У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
– Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
– Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
– Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал – 10 штук ментам отвалил...
Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.
Главная ошибка властей, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооружённое восстание!!!
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.
Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у неё Путин.
Лидер революционного движения в России – гламурное кисо... А вы хотите, чтоб я анекдоты придумывал...
Берут интервью у Навального:
– Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
– Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
– И что же, вы хотите всё это прекратить?
– Нет, я хочу в этом участвовать!
Выяснилось происхождение 1,5 миллионов евро, найденных у Собчак: оказывается, она их честно выиграла на ипподроме, поставив на себя.
Начало ХХ века. Вся Россия обсуждает, почему Лев Толстой ушёл из дома.
Начало XXI века. Вся Россия обсуждает, почему Ксения Собчак ушла из "Дома-2".
– Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
– А пока кто?
– Пока – нашисты.
Что такое "политический тормоз"?
– А это когда прошло полгода после выборов, а клиент все ещё кричит про 146% по телевизору и про бороду Чурова.
Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. "Челси" – чемпион!
– Как зовут собаку Путина?
– Шавка Мономаха.
К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм "Махатма Ганди на галерах".
– Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
– Двух рожков, однако, не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
– Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
– Пьянствует?
– Нет, книжки читает.
– Грязь разводит?
– Наоборот, каждую пылинку сдувает.
– Дерётся?
– Нет. Все вопросы в суде решает.
– Да он же просто святой!
– Хуже. Он патриарх.
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."
Очень грамотно поступили в своё время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного
министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему
Пенсионный фонд, и, естественно, делает всё возможное, чтобы этого не допустить...
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
– Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров
прятались?!!!!
У Путина нет сторонников, есть только сообщники.
– Путин любит всех!
– А можно как-то от этой любви отписаться?
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».
Судья:
– Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
– Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
– Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащён мигалкой.
Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.
Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!..
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.
Объявление: "Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышлёныш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт "ата-та" пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина".
Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...
– Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
– По-моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.
Дураку ясно, что под абревиатурой ГУН в названии компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.
Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошёл рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".
Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определённое время и в определённом месте, по кругу и с руками за спиной...
Вчера показали, как Путин становится президентом, положив руку на Конституцию. Ну, всё понятно, только почему
руку-то?
– Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
– А их-то за что?????
– А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском".
В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт – автозаки.
Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!
"Это чудо!" – ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
– "Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта".
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне.
"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".
Так и представляется:
– Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
– Рубить правду-матку.
– А. Ну, проходи.
Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
– А за что было молитвенное стояние у храма Христа Спасителя?
– За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...
"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа," – писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.
Ксения Собчак – Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.
Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.
Зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
Спрятать копыта и рога.
– Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
– А по какой статье, извините?
– За разглашение государственной тайны!
Вот тут спрашивали, а почему патриарха не избирают из верующих?
Так в свое время в Политбюро ЦК КПСС коммунистов не было.
РПЦ – Религиозный Путинский Центр.
Наши церковные иерархи знают дорогу к храму – у них "котлы" с навигатором...
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
Патриарху хорошо: ему всё можно… – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.
Pussy Riot самая крутая группа в мире – её пиарит вся русская православная церковь.
– Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
– Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близок к провалу: во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью, фотограф тоже был сотрудником спецслужб – отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадиллак и пять Мерседесов кортежа...
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви – можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад – нельзя.
Вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха Кирилла часы.
Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...
По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.
Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в
зеркале!
Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это всё одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.
Сбежавший от Медведева кот заявил, что его хозяин вообще мышей не ловит...
Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.
От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В. В. Путина.
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.
В полиции по предложению министра Нургалиева вводится "курс человеколюбия". Из экзаменационных тестов по окончании курса: "Выберите из перечисленных предмет, наиболее подходящий для осуществления человеколюбия в отношении задержанного: 1. Дубинка резиновая "Аргумент". 2. Баллончик со слезоточивым газом "Черёмуха". 3. Электрошокер "Оса". 4. Наручники "Нежность". 5. Бутылка от шампанского..."
Богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадиллак и пять Мерседесов кортежа...
Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.
– Ты на президентских выборах за кого голосовал?
– За Путина, конечно!
– А на скольких участках?
Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
Начиная с 5 марта водка "Путинка" переименована, и зовётся "слеза
президента".
– Если Путин – прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда
Медведев? Настоящий?
– Скорее, никакой.
По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек,
из них 50 задержано.
С наступлением тепла ряды оппозиции тают.
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах,
всегда имеет существенную разницу по подсчётам лидеров оппозиции и по
данным ГУВД?
Всё просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими,
полицейских, а ГУВД - не включает в подсчёт сотрудников госбезопасности
и дружинников, находящихся в толпе.
7 мая. Журналисты через решётку:
– Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек?
Удальцов:
– Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!
Новости 1 мая 2012 года: "Объявленный Сергеем Удальцовым "Марш миллиона"
прошёл в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор
отказался разойтись и был задержан".
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.
Центризбирком объявил окончательные итоги выборов: Путин наврал 63,6%.
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! – снова Путин.
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
– Свершилось чудо!
– Замироточила икона Путина?
– Нет, замироточил сам Путин.
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.
– Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
– Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
– Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
– Успокойся, в 2012 году конец света.
– Хоть это радует.
Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.
Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником?
– И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.
– Но каким образом, Владимир Владимирович?!
– Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?..
Наступление второго тура президентских выборов #8211; это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...
Посмотрев видео, в котором Медведев трогательно пообщался с говорящей урной для голосования, подумалось, что она так и останется единственной в стране, кто сказал ему "спасибо"...
Крайне жёстко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.
После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.
Путин, чтобы наладить конструктивный диалог с оппозицией, пообещал ей помочь с выбором "сакральной жертвы"...
Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!".
Помогает?
Ха!
Да он у него консультируется!
5 марта включаю телевизор, чтобы узнать результаты выборов...
А там балет???
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
– Значит, так, кто проголосует за Путина – того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!
Уйти по-английски – значит уйти не попрощавшись.
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) – это попрощаться, но не уйти.
1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
– "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
– "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.
По данным Нижнеподкузьминского «Бравада-центра», рейтинг кандидата в президенты В.Путина составляет в районе 99,9%.
Незначительную статистическую погрешность в отчёт внесла недовольно лаявшая собачонка, пробегающая мимо.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.
Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.
Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются.
– Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то?
– Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.
Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.
– Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
– Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: "А почему вы решили дать честные показания?" Вот это и есть риторический вопрос!
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
– Он должен дожить до суда, – заявили россияне.
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс...
Путин на инаугурации:
– Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Путин – это Чуров без бороды.
Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".
Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.
Как известно, история повторяется дважды: в первый раз – как трагедия, во второй раз – как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?...
Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...
5 марта, утро. Чуров, Путину:
– Галеры, сэр.
Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против коммунистов у власти – мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из оппозиции.
– Что вы мне свистите?! Я же не Путин!
Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.
Школа, урок рисования. Учительница: – Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента. – Назначьте меня преемником Путина! – Вы что, идиот? – Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.
– Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? – Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
Дмитрий Медведев на встрече со студентами МГУ сказал, что готов умереть за свои идеалы. Так что Путин вряд ли вернет зимнее время, а то ведь тогда его приятелю верная смерть...
Иван Охлобыстин – Михаилу Прохорову: – Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? – Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. – Вот оно, чутьё!
Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве Путина. Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.
Ходят слухи, что у Чурова и борода фальшивая...
Интернет – это ЗЛО!!! Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды оппозиции. Ты должен их дискредитировать. ДАМ: Но что я должен делать? ВВП: Ничего. Веди себя естественно.
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более сильные хищники их не трогали... Прямо, как Медведев 4 последних года.
– Что вы мне свистите?! Я же не Путин!
Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.
24-го декабря 2011. – Вы посмотрели Новогоднее послание народа России Президенту и правительству РФ.
России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!
Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать.
Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
– Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"?
Тонут корабли – привет путину.
Падают ракеты – привет путину.
Взрываются дома – привет путину.
Вымирают народы – привет путину.
– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
– Что же она сказала?
– Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.
Бюджетный вариант встречи Нового 2012-го года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
– Ну что, кричат? – спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
– Кричат, – отвечает Сурков.
– А что кричат?
– Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы – "белая ленточка"...
– Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
– Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
ЦИК уехал, Клоуны остались...
– У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
– Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
– Это оппозиция!
– У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев!
– Это ещё что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...
Медведев после митингов на Болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь её называть "Хорошая Единая Россия".
– Почему математик Перельман такой грустный?
– Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на выборах. И не смог её даже понять!
– Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки веб-камерами?
– Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за "Единую Россию".
По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" ещё никто ни ненавидел.
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов...
Иранские хакеры взломали не только американский БПЛА, но и пульт Путина управления Медведевым.
Экономические санкции сняты, ожидаются поставки с-400.
– Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
– Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"...
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
Ребрендинг популярной водки: "Путин-Каа".
Бандерлогам – скидки!
Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».
Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ.
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушёл."
Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
– Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы смогли выполнить все свои обещания, а главное – дать моему сыну работу премьер-министра.
После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но количество митингующих посчитать как надо!
В Москве прошёл митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли – побоялись, что освищут.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин – какие вам выборы?! Я же вас ем!
Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать.
А. А. Фурсенко, 10.12.11
Закон аномального распределения Чурова...
В книжные магазины Москвы поступила книга воспоминаний Владислава Суркова: «Около ноля. Десять лет с Владимиром Путиным».
Народ вышел на митинг с требованием провести честные выборы. Президент заявил, что не согласен с лозунгом демонстрантов... ))
– Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
– Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?
– Просто... 55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((
Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти. За 3 дня до президентских выборов Горбачёв объявит, что будет голосовать за Путина.
Как узнать, кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрёшек и посмотреть кого, они делают главной матрешкой.
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?
– Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
– Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолёте-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И всё сам!
– Да не может такого быть, врёшь ты всё!
– Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.
Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жильё.
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина.
Сюжет 5: Путин играет в хоккей.
Ведущая:
– А теперь перейдём к хронике президентской предвыборной кампании.
На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он пошёл ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
– Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа.
Зюганов:
– Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт.
Прохоров:
– Я выкуплю у москвичей их авто.
Миронов:
– Мы попросим москвичей-автолюбителей пересесть на общественный транспорт.
Путин:
– Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
Путин побывал в гостях у Клуба весёлых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. "Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными", – с разочарованием заключил он.
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".
В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу:
– У меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором:
– Чуров, достал, пшел вон!
Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.
– 2024-ый – год окончания четвертого срока президентства Путина. Что дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
– Не дождетесь! Медведев!
– Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
– Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.
Сходил из интереса на митинг на Поклонную.
Нда-а, из идейных наверно только я был, но не за их идею...
– Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
– Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова изберут президентом.
Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в России, все деньги из Стабфонда РФ вывезут либо в США, либо в Англию...
За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! ...Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде...
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, – заявил Путин на заседании штаба Общероссийского народного фронта. "Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты", – молча подумал он.
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчёта бюллетеней.
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках: во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез, что ли.
Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.
12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из Кремля можно только вперёд ногами.
Кандидаты в президенты России:
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз – за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот раз.
Что общего между рейтингом и лицом Путина? И то и другое – раздутое....
Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик – джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно превращаются в 146, а сам Премьер – в Президента!
Путин не пришёл на митинг в свою поддержку – побоялся, что освищут.
После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную.
Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идёте на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
– Ваше дело правое...
Иногда разрастание маленького кооператива "Озеро" приводит к образованию огромного болота и Болотной площади.
Режимом В. В. Путина недовольны все: одни недовольны потому, что хотят, чтобы их не грабили. Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.
Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он, как и миллионы сограждан, смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало беды.
– Люди пришли на митинг поддержать Путина.
– А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?
Корр: – А был ли вообще Фобос-грунт?
Путин: – Думаете, я его распилил? Он утонул!
Если каждый космический аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть "столкновение с иностранной подводной лодкой".
– Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
– Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. С 1.01.2012 года разрешить священнослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т. д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...
Учитывая, что руководителем штаба Путина стал режиссёр, на выборах то ещё будет кино!!!
Утро 5.12.11 г. Указ Президента: "Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве..."
Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съёмках передачи "Дом-2", если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом "Чуров, держись!"
– Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
– Вот и кавалерия подтягивается!
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, всё-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история – 10 000 рублей."
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец. – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?
После президентских выборов.
– Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.
– Ну, конечно...
– Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое идиотское административное решение"!..
– Почему Путин является вождем, но не членом партии?
– Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...
Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст.
Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы... всё равно будет Путин.
– Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
– Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
– Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили?
Петрович, мрачно:
– Они убили мою мечту – стать когда-нибудь президентом...
– Слышал? Путин пообещал, что...
– Свистит!..
На совещании:
– Что ни говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промышленности 6 лет – не срок?...
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
Для любознательных.
А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет. Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
– Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ?
– Ну что вы, я в своё время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!
Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится герб тандема.
– Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!
Настойчиво из телевизора:
– Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
– Фокусник, блин, куда ты дел наш корабль?!
Сегодня премьер в думе попросил: "не раскачивайте лодку".
В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера?
2. И как мы оказались в лодке?
Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный слоган: "Вор должен сидеть в Кремле".
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию, чем Говорухин. Все ж технологии уже прописаны в "Кин-дза-дза" – пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
Губернатор-единорас попал на встречку с избирателями.
Доколе?!
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Партия жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.
Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
В мире нет аналогов системе гас-выборы: ведь только она зависает, когда голосов за "единую россию" становится мало.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я – Россия!
Демократия в России – это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.
Если партия "Единая Россия" натянет себе результаты выборов, возможно, вскоре, народ натянет её на эти самые результаты.
Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку: "Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей казённого имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.
Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста считать потенциальными террористами.
Самый популярный предвыборный лозунг – "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –> значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за Путина...
Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и наступит.
А пока – суровое настоящее.
Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер.
ГАИшник догоняет автолюбителя:
– Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
– Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
Чёрный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.
Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина.
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
Во избежание фальсификаций на выборах, Президент распорядился Центризбирком реорганизовать в Центрназначком.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи "Единой России" достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.
Каркуша из <Спокойной ночи, малыши> вроде бы от всей души пожелала Путину:
– Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
– Винни, ты зачем вступил в партию "Единая Россия"?
– Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся, – подумал Старик Хоттабыч. – Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
Скоро выборы – видел, как летают агитаторы ЕР... летели с 5 этажа, только листики порхали по подъезду.
Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России...
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
– Кто там?
– Я из яблока!
– Червяк, что ли?
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!
Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите – денег не будет".
Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили!
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.
А вот интересно – когда на инаугурацию к подполковнику запаса Путину В. В. приедет действующий генерал-майор Кадыров Р. А., то кто кому приказы отдавать будет?
На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности? Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!"
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
– Рыночные отношения в России окончательно победили!
– С чего ты взял?
– На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
– Уверяю, никакой полиции в МВД нет! – заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.
Из архива школьных сочинений на тему "Когда я вырасту": "Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!" А. Фурсенко.
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
– Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
– Не товарищ, а господин!
– Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
– Не милиционер, а полицейский!
– О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы – давно в городе?
Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью России.
Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" – алчность;
2. КПРФ – гнев;
3. ЛДПР – похоть;
4. СР – уныние;
5. Патриоты России – зависть;
6. Яблоко – гордыня;
7. "Правое дело" – чревоугодие.
Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05 руб. за доллар): справедливый курс доллара – порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!"
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому».
"Надо повышать или пенсионный возраст, или налоги", – сказал Кудрин, и его сняли. Беда в том, что совсем за другое...
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим – автомобилю, дороге и прогнозу – грозит до восьми лет лишения свободы...
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель – АПЛ К-433 успешно поражена. Конструкторы представлены к наградам.
День милиции – это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим – автомобилю, дороге и прогнозу – грозит до восьми лет лишения свободы...
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.
В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового оружия – "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель – АПЛ К-433 успешно поражена. Конструкторы представлены к наградам.
День милиции – это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
Моя мечта – Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...
Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал – губернатор подчитал – чиновник поднагрёб – народ огрёб.
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры...
Доход губернатора в 2 раза больше чем бюджет региона.
Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...
В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы. Путин по телевизору:
– Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
– Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
– Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале..
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, – они отказались вступать в "Народный фронт" и
готовятся к восстанию!
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб./кг – 677 тонн 419 килограммов рыбы...
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.
Собянин – поставщик оружия пролетариату.
Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.
Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность,
соответствующую фактическому уровню его взяток...
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел в виду, что мало несут!
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
При Лужкове – тотальная точечная застройка.
При Собянине – тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
На пресс-конференции главы МВД:
– Мы провели успешную реформу МВД – переименовали милицию в полицию.
– А что будете делать с преступностью?
– Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
– А что будете делать со взятками?
– Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Удивительное – рядом. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
– Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
– А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву – до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
– Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
– На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.
Встречаются два ветерана войны:
– Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
– Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых – после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
– Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
– Дим, это же специально для тебя – я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра "Сколково" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
В магазине:
– По-вашему, вот это чудо – планшет?
– Да, это новый российский планшет, убийца iPad'a!
– Ладно, беру.
– Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
– Это не фантик, это новая российская купюра в 12 000 р., убийца доллара.
Что бы не происходило в России – это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире – это также ведет к повышению цен в России.
"Не бордюром единым жив человек, – подумала мэрша, – а и плиткой тротуарной".
Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.
Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов, зоофилы и некрофилы получили добро. А библиофилам запретили.
Олигарх изливает душу:
– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Сотрудники избиркома – как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72, 80 и даже 92. Им подавай 95.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
"Именно труд обезьян сделал меня человеком".
Олигарх эпохи первобытного стада.
Замечали ли вы, что перед заседанием Госдумы, пока не пришёл спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили – присылайте сбережения – переведём и будем хранить!
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не хватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях.
Слова разные, а итог один.
– Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
– Побоялись повторения нашего...
– Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
– Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Путин: "Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Путин, шаря по спине Медведева:
– Где же эта чертова кнопка?...
Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального соблюдения запрета на третий срок.
– Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
– Да за державу обидно!
И, подумав, добавил: "И за скипетр!"
– Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
– Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
– Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на голове корона, в руках скипетр и держава.
– И что?
– И в гробу...
Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...
– Рабинович, а вот скажите – что вы думаете за столыпинский орден II степени для Суркова?
– За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский галстук".
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков рукой подать.
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...
Если теперь в политику успешно лезут те, кто давно разучился петь, танцевать, боксировать, снимать кино, - у меня тем более получится: я вообще этого никогда не умел!
Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И всё равно, он принёс обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина принципиально разнятся. Первый делает всё то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать...
Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского.
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...
У Собянина спрашивают:
– Вам какой шоколад больше нравится – "Сникерс" или "Бабаевский"?
– Конечно, "Бабаевский"!
– А почему?
– "Сникерс" – батончиком, а "Бабаевский" – плиткой!
Только в России должности "президент" и "глава государства" не совпадают...
– Какова философия российского вора?
– Украл, выпил, в тюрьму.
– А российского чиновника?
– То же самое, но без тюрьмы.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, так как и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...
Матвиенко – 96%; Кадыров – 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой России 102%. В отдельных, особо преданных округах – 105.
Вчера, на день рождения Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих"...
Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший 100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
– Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы, сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
– А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
– Выходят на арену силачи,
– Не ведая, что в жизни есть печаль..."
– "... А мною заполняют перерыв..."
Песня "Арлекино" утверждена гимном партии "Правое дело".
Генри Форд: "Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения жизненого успеха получен отклик: "Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого миллиарда рублей!"
Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. И действительно, когда начнётся революция – на всех не хватит.
На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.
Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул...
Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост президента Путина... и расплакался.
– Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
– Это как?
– Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят бессменного президента.
– Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу, утвердив президента на новый срок.
Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: "Пацаны, я видел, демократия – это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!"
На съезде Единой России наконец разрешилась интрига года. Пост Владимира Владимировича Путина займет Владимир Владимирович Путин.
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...
В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
Путин:
– Я отдохнул, я прихожу.
– Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
– Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
– Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил.
– Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое озеро".
– А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
– Да ты чего! Они же вчера состоялись.
– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же Брежнев ушел таким молодым и так рано?
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...
Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут находиться галерные рабы.
Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне достаточно всего двух "суверенов"!
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3-й срок".
А в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3-й айфон.
– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на третий президентский срок – в виде рулона туалетной бумаги.
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
– Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
У нас вероисповедание свободное, но кланяться мигалкам в пробке обязаны все.
У армянского радио спросили:
– Чем полиция отличается от милиции?
– Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию – чтобы бандитов защищать от народа.
Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.
На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!
Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...
– Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры???
– Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...
Погрузившись на дно Чёрного моря, Вован с ходу нашёл там две амфоры, а чуть подальше – и галеру с рабами.
Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске", "Путин достаёт античные амфоры со дна моря"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне".
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ. При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!
Ну что вы, гражданин Пиотровский, переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной надписью.
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!
Если бы В. В. Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим, то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.
Президент у нас аморфный.
Зато премьер – амфорный!
– Каков Ваш источник доходов?
– Поиск сокровищ с аквалангом.
Путин научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
– Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
– Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.
Путин – это Шлиман сегодня!
Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает – как бы послать Путина обратно к Богу!
Ступил в Народный фронт – немедленно вымойся, а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.
Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...
Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.
Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не Бог послал Путина в этот мир, а Путин – Бога...
Да, прав Сурков-Дудаев... Путина и Кадырова действительно послал нам сам Бог. В наказание за наши грехи...
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно посылать подполковника КГБ!
– Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию?
– Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась именно в том месте, о котором говорил Господь!
Если захотите вступить в путинский народный фронт – не забудьте уточнить на чью сторону: народа, или Путина.
Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин".
– Не хочу никому навязывать своё мнение, – задумчиво произнес премьер, – но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было всё по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
– Будет исполнено, Владимир Владимирович.
– И не забудьте включить в неё побольше атеистов...
По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в него сразу целыми лавочками...
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть ещё и народные заградотряды...
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" – надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там – то же самое: шест и шлюхи.
На аукционе званий и титулов дороже всех покупателю обошёлся титул "Внучатый Племянник Никиты Михалкова".
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.
"Народный фронт" – это на самом деле тыл армии бюрократов.
Следователь слушает свидетеля:
– Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой.
– Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
– Как вы думаете: из затеи с созданием "Народного фронта" что-то получится?
– Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила "Наш дом-Россия", а получился – "Дом-2".
– "Народный Фронт" – он же как пылесос, втягивает в себя только всё лучшее!
– Ну, если "Народный фронт" – это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...
Взрывы на арсеналах в Башкирии и Удмуртии лишний раз подтвердили простую истину: фронтов без артиллерийской канонады не бывает.
Армянское радио спрашивают:
– Как сделать так, чтобы народ пошёл в Народный фронт?
– Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
Правительство России открыло Народный фронт, чтобы народ наконец понял, с кем оно воюет.
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь – Народный. Сразу ясно, с кем воют.
На создание Общероссийского народного фронта реакция Вассермана была положительной.
Михалков поставил России ультиматум:
"Не вернёте "мигалку" – заберу гимн!"
Никита Михалков приступил к съёмкам драмы "Лишённый мигалки".
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...
Я верю в успех десталинизации и вообще любого "де...". Вот, например, декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент – немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент – немного того.
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый
мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
– Как избавиться от коррупции в России?
– Очень просто – переименовываем Россию...
– Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм "Вовочка в тридевятом царстве"?
– Потому что присутствующая там фраза: "Двое из ларца – одинаковые с лица", может быть неправильно истолкована.
Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!
В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
– Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года?
– Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она быстро бы признала свою вину.
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД."
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект под рабочим названием "бумеранг".
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.
"Народный фронт" – это на самом деле тыл армии бюрократов.
Следователь слушает свидетеля:
– Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой.
– Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
– Как вы думаете: из затеи с созданием "Народного фронта" что-то получится?
– Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила "Наш дом-Россия", а получился – "Дом-2".
– "Народный Фронт" – он же как пылесос, втягивает в себя только всё лучшее!
– Ну, если "Народный фронт" – это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...
Взрывы на арсеналах в Башкирии и Удмуртии лишний раз подтвердили простую истину: фронтов без артиллерийской канонады не бывает.
Армянское радио спрашивают:
– Как сделать так, чтобы народ пошёл в Народный фронт?
– Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
На аукционе званий и титулов дороже всех покупателю обошёлся титул "Внучатый Племянник Никиты Михалкова".
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так – челядь.
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос – аккумулирует все лучшее..."
– премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
– Как вы оказались в Народном фронте?
– Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то засосало...
– Василь Иваныч, а вот скажи, ты – командир Красной Армии, в чём напервой должен разбираться?
– В оружии, Петька...
– А в чём тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
– Ну, напервой – в пылесосах...
Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...
– Здесь принимают в Народный фронт?
– Да!
– А винтовку дадут?
– Зачем вам винтовка, дедушка?
– Как зачем? Полицаев отстреливать!
С удовольствием записался бы в этот Народный фронт, но беспокоит Народная дедовщина...
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".
Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".
Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело". После некоторых раздумий Прохоров предложение отклонил, решив учредить собственную партию – "Ё-диная Россия"...
А вы с какой стороны фронта Путина?
– А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
– Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл.
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
– Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...
Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт – союз жуликов и подхалимов"...
Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по которой не берут в армию.
На совещании:
– Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта!
– Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...
Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!
– Что такое Народный фронт в России?
– Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!
– Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
– В Нормандии?
– Холодновато в Нормандии. В Ницце...
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро – дряхлые маразматики, а нынешнее руководство – молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
– Должен ли президент сидеть во время парада?
– Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
Ну что все набросились на Медведева – сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
А: В 2012 году в России точно выберут президентом Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого – на даче в качестве рукомойника...
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
– Вот ты – русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
– Ну уж нафиг.
– А если дополнительно сделать пятницу выходным днём?
– Аллах акбар!
– Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
– Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в России.
Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры. Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать.
– Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, – бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооружённых сил России.
Чиновникам говорить о продажности журналистов – всё равно, что тиграм обвинять кошек в том, что они хищники.
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
– "Зиму мы перезимовали", – объявил Президент.
– "Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой", – добавил Премьер.
– "Поскорее бы зима", – вздохнул народ.
Никита Мигалков...
В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера – взяточника!
Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил выпуск "Путинки".
На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.
Реклама: "Новая тушь "Буржуа" – теперь с ароматом ананасов и экстрактом рябчиков".
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
– Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
– Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксёнова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь.
В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и правительство, и оппозиция объявили, что во всём виноваты русские. Но правительство считает, что русские напустили туману в своём докладе о причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману, чтобы вызвать катастрофу.
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
– Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
– А если не допустить, они у власти останутся!
– Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина.
– Походу ручку расписывал...
– На следующий год в России президентские выборы: третий – лишний.
– Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
– Третий – это народ.
Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя. Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев – про Путина.
Ну, что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.
– Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
– Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную "стрелялку" написали, "Убрать генерала" называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом – пьяный бомж.
– Что это такое?! – возмущается президент. – Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами "медведем-шатуном".
Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, – поднялись, оправились.
Тем сотрудникам "милиции", кто не пройдет аттестацию при переходе в "полицию", будет предложена работа в новой структуре "лежачий полицейский".
Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
...И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
– Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
– Я б вообще отключил питание от него.
Не удивлюсь, если в итоге Великой Ливийской войны полковник Каддафи станет-таки генералом...
Американцы применили в Ливии "умное оружие". И оно им посоветовало передать руководство операцией НАТО и сваливать оттуда поскорее.
США применили против Ливии "умное" оружие.
После пуска с самолета "умная" ракета, подумав пару микросекунд, взяла курс на Вашингтон...
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полётов над Ливией французские самолёты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской премии мира.
Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолётам приходится сбивать друг друга.
Запад может простить Каддафи то, что он – диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр – это уже беспредел.
Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
– Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
– Правда.
– А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
– Правда.
– А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
– Правда.
– А потом?
– А потом у нас нашли нефть.
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франции: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.
События в Ливии раскололи Россию: Медведев – за НАТО, остальные – против.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
XXII век: над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!..
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.
УРОК ЮГОСЛАВИИ. Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.
Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...
– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!
– Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
– Ой, господин полицейский...
– Ну, наконец-то!
– Он же убегает, скорее!
– А это не мой участок.
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое, ровно в полночь...
– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
– Кин-дза-дза, блин, три раза КУ )))
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?
Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?
После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается.
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".
Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
– Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
– Переименовать и то и другое.
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
– Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
– Будем.
– Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
– Будем.
– Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
– Будем.
– А в чём тогда разница?
– А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Да как-то хреново всё закончилось для "Господ полицейских" в 1917 году. Неужели Президент решил о чём-то намекнуть народу?!
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа – милиционер" следует называть дядя Штефан – полицай.
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский".
К чему такие сложности? Каждого человека в милицейской форме надо называть просто – "господин".
МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом до земли тоже не обязательно.
Из грязи в князи – из мусоров в господа.
Глава министерства внутренних дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: "Господин полицейский".
Сержантский состав: "Ваше высокоблагородие".
Прапорщики: "Ваше высокородие, челом бью".
Младший офицерский состав: "Ваше превосходительство, вечно ваш должник".
Старший офицерский состав: "Ясновельможный пан".
Самого Рашида Гумаровича следует называть "Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава пророка, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен".
Сотрудники МВД обращаются к гражданам: "Господин (госпожа) хорёк".
– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.
Вызывает Путин Медведева.
– Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
– Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Решение закрытого заседания совета министров о событиях в Египте и Тунисе: "...в целях улучшения уборки срочно заасфальтировать Красную площадь".
Олигархи Родину не продают - они её скупают.
Куплю права человека.
Все СМИ пишут, что переименование "милиции" в "полицию" тяжким грузом ляжет на бюджет страны. Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей порядка белыми повязками с надписью "Polizei". Приобретение повязок возложить на плечи новоиспеченных "Господ полицейских".
Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспорте, используя опыт последнего места работы, обещал: поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!
– Алло, милиция! Меня избили!
– Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова – с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует – им вообще наплевать...
Модернизация – это практически новая российская религия. Она как Бог – никто не видел, но все говорят, что есть.
Самое верноподданное имя – Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу – тот президент.
– Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
– Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
– Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот Алексеевой дают?
– Потому что лимон нынче – это не бабки. А с бабками лучше, чем без бабок.
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности, и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
– Нет, их там точно не было, – сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.
Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в Китае лапшу.
"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.
– Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
– В 1917 году крейсер "Аврора" заменил крейсер "Варяг", а после 1991 года "Аврору" заменила яхта Абрамовича.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это – коротко). Комментарий:
– А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появятся газ, горячая вода, отопление и канализация.
Может ли ФСБ подготовить такой теракт, который сама же не сможет предотвратить?
В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...
– Не подскажете, где можно сдать на права человека?
О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот ещё даже не начался...
Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
Из выступления В. В Путина:
– ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
– Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
– Почему нет, Ходорковский же пошёл.
Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!" Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.
– Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
– Всё просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова. Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
– А если англичане выдадут?
– Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
В Каирском Национальном музее уничтожены две мумии. В настоящее время полиция ведет расследование на предмет причастности к этому варварскому акту российского депутата Владимира Мединского.
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
– Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
– А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на гомосексуализм!
Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".
2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
– Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр – вряд ли…
– Монтёр, у меня телик сломался...
– А что с ним?
– Он одно и то же показывает и не то, что надо.
– Это как?
– Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
А затем, когда Вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров – Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра – Крышевалково – рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
Культурный путеводитель по РФ (2047).
Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката, пункт приёма стеклотары – круглосуточно.
Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.
Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция комиксов и раскрасок в мире.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.
– Правда, что у полиции будет свой собственный гимн?
– Да-а, что-то из Мусоргского.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив награбленное...
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создаёт.
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит:
– Менты пида...cы, менты пида...сы!!
Начальник ГУВД:
– Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждёт терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.
А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает "Собачий вальс". Должен успеть – способный!
– Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают?
– Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер, чтобы устроить конец
света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге: "Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем, и управлять страной. Вам придется потерпеть"...
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета хряснулась о небесный свод!
Церетели – это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Вопрос армянскому радио: как борется власть с нечистыми на руку чиновниками?
Ответ: она умывает руки.
– Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
– А разве он у нас стоял в другой позе?
– Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
– Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Справочник российского правоведа: экстремист – тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
Армянское радио спрашивают:
– Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут?
– А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!
В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.
Опиум для народа добывается из маковок церквей.
По информации «Федерального космического агентства» падение навигационных спутников «Глонасс-М» в Тихий океан, на качестве функционирования глобальной навигационной спутниковой системы не отразится, из-за одинаковой точности работы спутников на околоземной орбите и находящихся на дне океана.
Перестройка-1: борьба с бюрократией привела к тому, что число бюрократов на душу населения выросло многократно.
Перестройка-2: борьба с коррупцией...
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.
– Почему власти так боролись за проведение ЧМ по футболу в России?
– Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи ещё останутся бабки...
– А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
– Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.
Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: "Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом".
Собянин: "Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет".
Путин: "Не "жаль", а "потому"...
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Президент Медведев поручил губернатору Ткачёву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать – и в отпуск?" – мелькнуло в голове у губернатора.
Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на всей нашей грешной Земле.
Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране осталась.
Собственный бизнес в России – это когда ты всем должен.
– Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
– Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!
На экзамене по диалектическому материализму:
– Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор-взяточник.
– А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долларов на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
– Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
– Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
– Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла нет.
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады. В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных работ.
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.
На совещании:
– Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
– Да вроде нет...
– Может, им вообще запретить на работу ходить?
– Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
– Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
– Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со смертью домовика Добби в 7-й серии Гарри Поттера.
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
– Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с резолюцией конференций времён плейстоцена и палеозоя по выделению средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
– Да. Было дело. Счётная палата с этим третий миллион лет разбирается...
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу – специалисту по карме.
– У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
– Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
– Его в армию не возьмут.
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
Путин надел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и собирается на 2-й срок!
Суслов, Сурков... Следующим идеологом России, по всей видимости, будет Хомяков!
Рассказывают. Премьер-министр Ро...дезии на заседании правительства возмущался:
– Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут, что у половины населения нашей страны серьёзные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками...
Государство – предпринимателям: выбирайте – либо "опёка", либо упеку...
– В России собираются отменить внутренние паспорта.
– Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса – как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор – не смог отказать себе в возможности приказывать "Ходор, сидеть!" чаще, чем раз в 5 лет.
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не нужны – у них есть twitter.
Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем честь пригласить Вас заморить червячка!"
Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.
Сурков:
– А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым червяком в салате...
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского леса.
Черви в кремлевской кухне – к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.
Маленький червячок плачет:
– Мама, а где папа?
– Тихо! Папа ушел в Кремль со знакомыми губернаторами!
– Слышь, Дима, наверное, нам придется признать, что Зеленин действительно ел в Кремле салат с червяком...
– Это почему же, Володя?
– Иначе все узнают, что наши губернаторы по правде – слабоумные...
Ельцопуты "по встречке" не ездят: они просто привыкают к английскому левостороннему движению.
Две беды у России: одна из них правит страной, а другая – правительством.
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
У травматолога спрашивают:
– А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
– Да, есть. Это отделение милиции.
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
– А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
– Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные – создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё время, лежали в одной колыбели с революцией.
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес..
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
– Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
– Говорят, уволят всех дебилов.
– Так никого же не останется...
Для кого-то – всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС – хлебная карточка...
Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Всё пообещаю!"
– Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять – отменим налоги! – кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой. Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба. А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.
Теперь ходить с iPhone 4 не комильфо. Окружающие могут подумать что ты депутат или, хуже того, из администрации.
Президенту показали новый российский телефон! Правда, выпускать его будут в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой, а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Пришел мужик в ментовку и говорит:
– Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше – две.
– А на хрена тебе этот геморрой?
– Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
– Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
– Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
– Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
– Да ты как разговариваешь со служителем?!
– А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
– Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
– Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
– Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
– А почему?
– Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
Вслед за поездкой В. Путина на "Калине", стартовал автопробег с участием Д. Медведева и В. Януковича на "Победе". Неужели наше руководство готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлёт?
Политика Кремля становится все более гуманной и цивилизованной – теперь там стали проводить церемонию развода караулов. Раньше в Кремле разводили всех подряд и без всяких церемоний.
В своём ежегодном послании к Федеральному собранию президент России Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России 3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда – неожиданно – президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
– Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
– Насчёт самых бедных ты погорячился.
– Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.
Помощник Зюганова:
– Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен – то едете вы, а если Шушенское – то всегда я?
"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "х...й" в современном русском языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить его ношение, МВД планирует запретить использование.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
– Кто там?
– Полиция!
– А что вы хотите?
– Мы хотим зачитать вам ваши права...
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля вице-президента ЛукОйла.
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись в угол дома!
Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходивший дорогу на красный свет светофора. Суд в своём решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказы очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
Медведи наехали на Пасечника – наверное, он им мёд плохой поставлял.
– Ты за кепку, или за айфон?
– Кого назначат мэром вместо Лужкова?
– На место Лужкова годится только одна кандидатура – Елена Батурина.
Противостояние года: старик Кабаев против старика Батурина.
– Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
– Нет, сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько всё коррумпировано, что даже пчёлы берут взятки.....
– Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
– Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
– С выборами губернаторов мы определились давно. С выборами мэров вопрос так же, практически, решён. Какие следующие шаги мы должны сделать с
целью укрепления вертикали?
– Думаю, пора приступать к выборам их жён.
Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана
или "Таро".
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу
отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши – кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши – Москва.
Отречемся от старого мэра.
Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или "за взятие Москвы"?
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать миллиардером?"
Лучший кандидат на пост мэра столицы – холостяк или вдовец!
Последнее, что успел Лужков на посту мэра – выдать себе разрешение на торговлю мёдом на Черкизовском рынке.
Cудя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес..
Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.
– Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
– Говорят, уволят всех дебилов.
– Так никого же не останется...
"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы "х...й" в современном русском языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить его ношение, МВД планирует запретить использование.
– Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
– Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и
других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
Надписи на сигаретных пачках – "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку. Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.
Полиция Нью-Йорка. Девиз – "Служить и защищать!"
Полиция России. – "Бездельничать и грабить".
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
– Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Путин – Медведеву: "Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса, попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число!"
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И, кажется, заглянула в Госдуму России...
На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От хулиганов она убегала вместе с ним.
Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста по 31-м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
Чтобы завоевать 100-процентное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере – чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2. На тракторе – чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъёмном кране – чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
Химкинский лес.
– Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
– Ты хоть и генерал, но всё-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же чёрным по белому написано: "Приостановить все работы до особого распоряжения".
Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские...
Ходят слухи, что преемник забрал себе не только ядерный чемоданчик... но и К. Алину.
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: "Вампирский засос премьера". Вернулся – всё верно. Присмотрелся – раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет стать миллионером?".
Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля. Ключи были то ли украдены, то ли пропиты...
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
ЕР – это партия, которая борется за увеличение национального достояния и за сохранение народного отстояния от этого достояния.
Ну, если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!
Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдёт на переименование милиции в полицию.
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного – но зато бедных доxpeна...
ИТАР-ТАСС: "В Воронежской области Медведев накопал картошки..."
Блин, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за картошку принялись!
Вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
Ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчёт стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
– Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
– Конечно, слижете, Дмитрий Анатольевич.
– Это невозможно... – Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо, рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в чёрной папке: – Это невозможно. Только один человек может носить Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.
– Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
– 25 тысяч долларов...
Санкт-Петербург – колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали.
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
Об успехах демографической политики. По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.
Дым Отечества: шапки горят...
Война – это продолжение политики другими средствами.
Российская экономика – это продолжение воровства законными средствами.
Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.
Я спросил у Путина: где страна любимая?
Долго Путин слёзы лил, качая головой...
Жизнь в России стала лучше – если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
– Россия – страна светлого будущего!
– А кто последний уедет – пусть выключит свет!
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
В стране порядок, даже преступность организованная!
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в резидента.
– Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
– Ладно, Вова, – пусть живут в милицейском.
Диагноз современной России: полимиелиция.
В Москве открылись приёмные по сбору жалоб на милиционеров, призванные улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь в зубы, не отходя от кассы.
2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор:
– Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес-школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России".
В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".
Газ прём – мечты сбываются!
Газпром – это наше всё. А мы – его ничто.
Разговаривают два психиатра:
– Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
– Какой же?
– Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром – это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Россия – это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна, актив этот неликвидный.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Из-за того, что 99% милиционеров – оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Есть идея – предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева.
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.
Вопрос: Почему Медведев и Путин никогда не летают на одном и том же самолете?
Ответ: Да не любят они друг друга!
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.
Символ сочинской олимпиады – Олимпийский Вовка.
Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.
Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
– Третий день рыгаю...
– А что случилось?
– Сдуру сожрал депутата от партии рЫгионов.
...И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному гриппу придёт медвежий.
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
Главное достижение российских нанотехнологий – наноурожай 2010 года.
Символ сочинской олимпиады – Олимпийский Вовка.
Герой России Рамзан Кадыров в своё время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он – LJ-Дмитрий...
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.
Сурков написал роман. Это на него похоже.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.
– Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, ещё совсем недавно вы стали поставлять нам своё итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
– Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Тучи над Москвой Юрий Михайлович разогнать смог. Теперь ума не приложит, куда этот смог девать.
– Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную кампанию!
– Как?
– Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег".
"Пацаны, давайте всё вежливо делать", – добавил он в узком кругу.
"Я тебя породил, я тебя и заменю", – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезённого из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
– Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! – единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
Законность в России – это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить.
Народ требует хлеба и зрелищ!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-е собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(
"Разогнать все тучи над Москвой, – это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти" – с опозданием понял Юрий Михайлович.
Где Юрий Михайлович? Ездит по миру – уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.
– Почему снова сближаются церковь и государство?
– Вместе бизнес делать легче.
Загадки:
1. Бьёт – значит любит.
(Муж)
2. Врёт – значит любит.
(Правительство)
Из интервью.
– Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
– Да, я до сих пор скрываю от неё, что я уже не президент страны...
Как распознать оборотня?
– Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное – подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Вопрос Путину:
– Вы цирк любите?
– Да, и особенно дрессированных медведей.
Если у вас украли кошелёк и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию.
В связи с развитием инноваций в нашей стране вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде, и наступают времена когда будут бить по питерской прописке.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
Вопрос Армянскому радио:
– Какой предмет может символизировать российскую власть?
– Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...
Жить на среднюю российскую зарплату – это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию – как хлебать щи одной палочкой.
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект – "Доступное нано-жилье".
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Медведев Путину:
– Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять!
– Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду – мобильник или президента?
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил случайно там оказавшийся текст о бесчинствах инквизиции.
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.
Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман.
"...а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент".
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста.
– Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, – объяснил президенту председатель Счётной палаты.
– Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон - наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента "Интеко" Елены Батуриной.
Неизвестно, чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
– Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать, что быть сыном депутата, – это проходить альтернативную службу.
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей.
3) Собранные деньги направлять проходящим альтернативную службу...
Чубайса наградили орденом "За заслуги перед купечеством".
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
– А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией.
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" – и задумался.... А ведь где-то же есть ещё и Путин Дмитрий Анатольевич...
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить...
– Но ты же водку не пьёшь?!..
– У нас, оборотней, доченька, другая история...
Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?
Тюрьма – где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
– Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
– Да писатель я... и депутат ещё... Тут в газете статью про нашего Президента написал... Вот за это и осудили...
– И что же ты там написал, брателло?
– Да вот что – "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну и так далее...
– Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
– Ещё как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо было так – "луноликий и солнцеподобный"...
– Почему у Фемиды в руках – весы?
– Это чтобы положить взятки обеих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий получается почему-то у Босха.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
В России, сколько ни реформируй правоохранительные органы, в конце концов всё равно милиция получится.
Курице пришла повестка в суп.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации Государственной Думы.
Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путёв. А "пута" – это крюк для подвески мясных туш. Есть о чём задуматься оппозиции...
– А вы, собственно, кто?
– Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А ещё на здравохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
– Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно?
– А потому, Петька, что их жены, тёщи и любовницы заплатили налоги.
– Почему бы не сделать Российскую армию добровольной?
– Потому что Русская добровольческая армия уже один раз проиграла...
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал – богатым станешь". Начал с Шевчука.
Вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
Ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали – банки, газеты, заводы... А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить – банки, газеты, заводы...
– Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость.
То холод с дождями, то Путин...
– Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
– Интересно, кого?
– Жириновского и ещё одну бабу.
– А бабу зачем?
– Чтобы было кого таскать за волосы.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвящённое отношению граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек – депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
– А как вас зовут, извините?
– Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
– Вова Путин, раб на галерах.
– А где галера?
– Она утонула...
Армянское радио спрашивают:
– Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
– Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
"Суверенная демократия" – это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина – ВЛАПУ.
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.
Волгоградский мост, созданный при активном содействии партии "Единая Россия", заколебался вследствие резонанса с колебаниями партийной линии.
Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма "Утомлённые солнцем-2".
Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.
– Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
– А почему второе?
– Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника
"День автомата Калашникова".
Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".
По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.
Никита Михалков – предстоятель Союза кинематографистов.
После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
– Почему вы не дали приза Михалкову? – спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
– Да утомил уже...
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своём закрытии.
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам Сомали.
В нашей стране политический строй – тупократия.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал – Бог взял".
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
– Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
– Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
Господин Президент, а при чём тут Егор Гайдар? Ведь ему уже объявили вечную память. Теперь надо издать указ, чтобы наконец увековечили Чубайса.
Путин, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
– У меня столько нет!
Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...
У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
– Ну, недостаток финансирования.. всё такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?
– Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
– Магнитные бури?
– Да нет, просто дело идёт к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: "Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину".
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
На совещании:
– Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия – хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья – раз в неделю, свидания – раз в месяц, без налогов..
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
– Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
– Не потерпел конкуренции.
В завершение визита Президента РФ в Украину Янукович спел Медведеву песню "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем!"
Зарубежные журналисты спросили у Путина: "Что случилось с Распадской?"
– Она распалась.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.
Присказка киргизских президентов: "Успеем добежать до казахской границы..."
Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших друзей.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской Федерации.
"Но на чем же все-таки они погорели?" – удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с
бесплатно встроенным "жучком".
... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса "Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации".
– Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие "альтернативные доходы"?
– Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе – еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
Министра обороны спросили:
– Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
– Митрополита и митрозамполита.
– Говорят, у Путина есть хвост.
– Почему ты так решил?
– Потому, что Янукович его прихвостень. А раз есть прихвостень, то должен быть и хвост.
Встречаются двое:
– Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
– Да, вот уже начали собирать на приданое!
– А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку – он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.
Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть за один Айфон!
Вопрос армянскому радио.
– Распадется ли Россия?
– Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и сырьевой придаток Китая...
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали... А заодно и избили...
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.
Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 – Леонид Кравчук "Украина".
Том 2 – Леонид Кучма "Украина не Россия".
Том 3 – Виктор Ющенко "Не Россия".
Том 4 – Виктор Янукович "Россия".
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что ни возьми, а выходит просто коттеджный поселок...
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка – это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Диагноз ГАИ – "стригущий лишай". И стригут, и лишают.
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет чёрный".
Политическая система РФ времён Владимира Путина: "Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет Единая Россия".
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нём будет поставлен всего один вопрос: "Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?"
Марш несогласных.
К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок. Своё требование объясняют тем, что они – не п...сы!
Премьер-министр РФ выступил с инициативой переименовать 31-ю статью Конституции РФ в 32-ю. И пускай протестуют в каждый соответствующий день месяца.
А Председатель Федерального Собрания, чтобы не менять Конституцию, предложил поменять календарь и отменить 31-й день.
– Почему разогнали митинг несогласных 31 числа на Триумфальной?
– Потому что в это время там тусовались больные дети-дачники.
– Я вижу проблески гражданского общества!
– Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Шевчук: "Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"?
Путин: "Это который Шопена?"
– Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтёры...
– Это всё провокации, Юра...
Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.
Открытое письмо Михалкову Н. С.
"Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!"
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии: "Я ещё не все кредиты выплатил..."
– А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
– По какому виду спорта?
– По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
2000 год – "Мочить в сортире!"
2010 год – "Выковыривать со дна канализации!"
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром – в стране появилась канализация!
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
Единственный способ побороть коррупцию в России – начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
Учительница:
– Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка:
– В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница:
–... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка:
– В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
– Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".
– А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, – поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. – Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
– в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на фиг;
– в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
– И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Иностранца спрашивают:
– А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
– Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый
подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер, при всей важности
того, чем он занимался…
У дорог всего две проблемы – дураки и Россия.
– Я сегодня не в форме...
– Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...
Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".
– Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю идеологию определяю я, – успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Теракт доброй воли.
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один нерабочий день?"
– Что значит "Великое кино" по Михалкову?
– Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
Жаль, что комдива Котова в своё время не съела Собака Баскервиллей!
Шерлок Холмс! Что ты наделал!
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и показывать.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять команды "лажать!" и "факс!"
День победы – это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушёл в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
– Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнёшь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
– Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца...
Расшифровано название "Утомлённые солнцем"!!!
Солнце – это Михалков, а Утомлённые – это зрители.
После того, как Путин купил себе горбатую "Волгу", а Медведев "Победу", цена на горбатые "Москвичи" и "Запорожцы" среди чиновников взлетела до небес.
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зелёный – от Армани...
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на неё смог прожить минимум пенсионеров...
Приходят инвесторы к Михалкову.
– Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Чё-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
– Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал с нацистами, а Сталин – с коммунистами.
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом, будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.
Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!
Разговор в аське:
– Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
– Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчёта этого срока считать 18-летие призывника...
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
– Вова, нужна перезагрузка российско-польских отношений. И самое подходящее место для этого – Катынь!
– Все сделаем, Дима!
Спустя два дня.
– Вова, что ты натворил?!..
– Как что? Перезагрузил Катынь, как и было сказано!
Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности Туман уже представлен к высокой правительственной награде.
В ответ на предложение Михаила Прохорова – упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение – упростить процедуру линчевания олигархов.
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
– Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
– Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
– Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
– Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
– Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
– Каком?
– Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
– Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
– Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Медведев между делом обмолвился: "Нашему государству требуется ещё несколько десятилетий стабильной, продуманной политики". Видимо за два срока по пять лет раздеть народ просто не успевают – он, гад, успевает ещё нажить добра.
ГИБДД – орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
– Папа, а правда, что ночь – любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
– Правда, сынок, ведь днём им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине – Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпением и надеждой ждут следующих выборов.
С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в Кремле. Как обычно, при этом пострадали ляхи.
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.
Чем отличается нынешнее временное правительство Киргизии от временного правительства Керенского?
Тем, что главе киргизского правительства, когда его будут свергать, чтобы не быть узнанным, придётся переодеваться в мужскую одежду.
Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
Встречаются две бабки:
– Семёновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
– Твоё чучело похоже на Медведева, а моё на Путина.
Северная Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в этой стране повышен до 97 лет.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами...
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришёл Медведев, мужики сосут лапу.
В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом...
А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
– Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать – штраф 1000 рублей".
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
В нашей стране чиновники делятся на две категории – честные и те, кто уже попался.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Россия – великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
– Пан Янукович, Христос воскрес!
– Базара нет.
– Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!
– В натуре воскресе!
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие проститутки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
– Чтобы его за это не посадили.
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом – но тот сгорел. Посадил дерево – но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына – а тот стал членом "ЕР"...
Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации". Похоже, возвращаемся в исходное состояние.
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит, что бы у него ещё отнять.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развёл нас на ваучерах?
Российско-американский коллектив учёных синтезировал 117-й элемент таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в своё время привлекался.
Современная Россия – это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам её руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Такое ощущение, что в России уже август.
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
Члена "ЕР" спросили:
– Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением?
– Ни того, ни другого, ни третьего – я предпочёл бы нынешнего президента.
Медведев перед сном мечтательно:
– Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи...
Жена:
– Спи уже, Дмитрий ты мой... Наполеонович.
В Уголовном кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов "...наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в скобочках сделать приписку – "при полном отсутствии у лиц денежных средств".
О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом...
Самые страшные сериалы – "Новости", "Время" и "Вести".
Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно было эту акцию запретить.
Плохому президенту часовые пояса мешают...
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, конец света в этой стране также настанет на два часа раньше.
Известно, что Медведев и Путин – это топ-менеджеры нашего государства. Но неизвестно, кто является советом директоров...
Новости "Газпрома".
В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью в $50 млн.
А что, уж и помечтать нельзя?
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только один чемоданчик – ЯДЕРНЫЙ!!!
У Януковича придумали, как лишить Бендеру звания Героя Украины. Это звание передадут Сталину.
Жена Абрамовичу:
– Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
– В Москве – 15 часов, в Екатеринбурге – 16 часов, в Томске –
17 часов, в Иркутске – 18 часов... во Владивостоке – 23 часа, в
Петропавловске-Камчатском – полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак у меня в стране!
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации,
когда босс вызвал тебя и сообщил о твоём увольнении, а тебе никак не
удаётся его придушить.
Многие полагают, что ДПС – сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС – "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомлённые считают, что это одно и то же...
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть – нет.
Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к
художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штатском и...".
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штатском и
посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины
художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена
стараниями тех же искусствоведов в штатском.
НА ОСТАНКАХ И ОСКОЛКАХ ИМПЕРИИ.
Город Будущего будет построен в Осколкино. И освещаться это
строительство будет в Останкино.
Разговаривают две продавщицы:
– Говорят, Путина скоро снимут.
– Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперёд ногами.
Президент России – уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.
Услышав стихи "Горилла идёт, крокодила ведёт...", Лужков и Батурина
подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства.
После всех экспериментов с часовыми поясами – объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-на-Камчатке – полночь".
"А вы отказались бы от премии в миллион долларов?" – спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
Оппозиция в России: правящая партия – это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.
В России партия власти одна – <Единая Россия>, и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище
Тан Дем о двух головах, пришёл в ужас:
– Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Летят два голубя. Один говорит:
– Скучно жить на свете.
– Давай прикольнёмся. Полетим и Путина обгадим.
– Стрёмно как-то. Давай подождём, когда он станет памятником.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Я считаю, что на выборах свобода выбора есть у каждого, кто считает.
После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты, инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое – "Иди ты..."
Правоохранительные органы, выполняя приказ президента – "ударить по рукам коррупционеров", ударили-таки с ними по рукам.
Вчера в С.-Петербург были брошены лучшие силы МЧС России и мощная техника для борьбы с подтоплением: в питерской квартире Путина потёк потолок.
Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.
– Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
– Опять издеваетесь, Ватсон.
"Миша, никогда не разваливай страну, если ты не уверен в том, что тебя выберут Президентом хотя бы в какой-то одной её части". (Из переписки Ельцина и Горбачёва).
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
– Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счёт на мобильнике. Но они не на такого напали – хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
– Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни хрена не заработал.
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
– Медведев после Путина – как пиво после водки.
– Так, может, лучше снова перейти на водку?
– А может, лучше поумнеть и бросить пить.
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...
В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является киллер.
Соц. реклама: "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
– На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
– С чем?
– С тем, что тому осталось терпеть всего два года!
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
– Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
– Ага, а дал взятку – получил налоговый вычет!
Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете".
– Виктор Фёдорович, вы Чехова читали?
– Читал.
– Всего прочитали?
– Нет, всего не получилось.
– Наверное, времени на чтение не хватает?
– Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы-таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии – православные, часть коммунистов – мусульмане.
Плакат над конторой соцзащиты: "Пенсионеры! Живите быстрей!"
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства "Долг". За излишнюю гуманность.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
– Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
– А понижение, до какой должности?
– Лежачего полицейского.
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компаний признан водитель "Запорожца", неудачно запарковавшегося на тротуаре.
К юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные патриархом Кириллом.
Украинцы готовы сделать что угодно – лишь бы доказать, что они не такие, как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
– Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
– Это ты о чём?
– Патриарх Кирилл в Киев поехал.
– Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
– Потому что таких больших чисел в математике нет.
Идёт подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
– Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
– Нет.
– Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.
– Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
– Не понял тебя, Дима.
– На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!
Что такое ХЕР?
10-летний юбилей партии власти!
Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.
– Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну... Гоголь – мой любимый поисковый сайт...
Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
Как узнать что в Россию пришёл кризис?
– В отличие от прошлого года – спортивные победы не покупаются...
Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем, он зря чистил зубы.
Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.
Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи. Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооружённых бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
– Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?
– Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Фёдоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
– Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
– Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.
Дебютное выступление В. Януковича:
– Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве Енакиевского городского суда.
Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с НАТО."
– Так-то он, собака, царю презлым отплатил за предобрейшее, – только и смог выдавить Дмитрий Анатольевич.
Американская мечта – даже простой черный парень может стать президентом!
Украинская мечта – и простой уголовник может стать президентом!
– Сынок! Что ты сидишь за книжкой, учишься – зря время тратишь? Пошел бы избил кого, ограбил или изнасиловал! Глядишь – и президентом Украины вырастешь!
Выборы на Украине: во втором туре победил Янукович.
В третьем туре победит Тимошенко.
В четвертом туре победит Ющенко.
В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).
Спортивные новости. В МОК поступила заявка из Украины на признание "срывания шапок" олимпийским видом спорта.
Путин долго думал, кого бы из двоих назначить Президентом Украины, но так и не смог сделать выбор, подумав: "А... пусть сами разбираются". Так Украина в очередной раз доказала миру свою приверженность принципам демократии и свободного волеизлияния народа.
Янукович собрал соратников и строит планы на будущее.
– Стану президентом – сразу же наладим производство колючей проволоки в стране.
– ???
– Нужно будет обнести Украину по периметру колючей проволокой.
– Правильно, Виктор Федорович. Благосостояние населения вырастет. Все ломанутся к нам. Зачем нам лишние рты!?
– Нет. Просто юность хочется вспомнить.
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то...
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России?
– В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
– А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
– Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
– Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен.
– Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
– Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
– Нет, я единорос.
Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не компанией Интеко.
В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".
Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
– Ну, какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович...
"Вот это я попал..." – подумал Виктор Янукович после победы на президентских выборах в Украине.
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
– Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!
Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин – за 5 лет до выборов!!!
Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
А Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт....
– А вы знаете, какой указ будет первым у Януковича как у президента??
– Наверное, о социальных выплатах?
– Нет, АМНИСТИЯ!
Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как украсть невесту на свадьбе.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
Мэр Москвы должен – вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, сломать дачный поселок.
– МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
– А не согласившимся стать свидетелями – настоящие!
– МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
– Ну да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву: "Уволили всех, кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель".
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Российский суд – это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату;
адвокат, которому не жалко никаких средств клиента;
свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели;
подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом;
судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет;
и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами...
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
На "прямой линии" Президента России с народом был задан всего один вопрос: "Есть чё?"
Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!
В Интернете появилось фото "Нивы" Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить госномер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведёт Дмитрий Дибров.
НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
– Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
– Ну и что? Разве это не так?
– Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин – наш отец родной".
В связи с повышением мер пожарной безопасности депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.
Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
- Как ты считаешь, Вова, может быть, нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты на что это сейчас намекаешь, Дима?
Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приёмы дзюдо. А то побьют ещё...
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Путин заканчивает 4-часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.
Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...
Жаловаться премьер-министру на чиновников - это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
"Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки..."
Борьба двух лидеров нации за президентское кресло в 2012 будет острой.
От победы будет зависеть, кого расстреляют, а кого повесят.
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг появятся вопросы ко мне.
Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось только с этого пика прыгнуть и лететь до пробития дна.
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по многочисленным просьбам трудящихся.
Благодарная Россия господина Нургалиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет "главарь МВД".
Вопрос Армянскому радио:
- Какое стихотворение, по-вашему, является самым любимым у российских чиновников?
- Конечно же, стихотворение Сергея Есенина "Дай, Джим, на лапу счастья мне".
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
На тему соцопросов.
Когда вы слышите "Как будем Москву делить?", что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х:
Сходку авторитетов.
Ответ респондента из 2000-х:
Развод Лужкова с Батуриной.
Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.
Путин твёрдо решил не вступать в партию, в названии которой нет его фамилии.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях Думы кормит то, чем они думают.
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
Государственная Дума РФ выступила с очередной инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.
Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.
- Почему послом в Украине хотят назначить именно Зурабова?
- Видимо, по принципу: развалил медицину, развалит и Украину!
Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и Украину доведёт до состояния здравоохранения - ему будут открыты совсем другие перспективы... - США, Китай, Индия... даже, может быть, Казахстан.
Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет! Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.
Варвары разрушили Римскую империю, а потом по очереди стали называть себя (n+1)'вым Римом.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Страшный сон российских композиторов: Путин зашёл в консерваторию.
Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли всё это потопом?
Чтобы страна вышла из кризиса, надо всем выдать сапоги, фуражку и жезл.
Маленькие хитрости: негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.
Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.
Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.
Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...
Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со 147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился:
- Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "Менты - козлы", а "Милиционеры - дураки"...
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
В связи с ростом общего бардака, в Госдуму внесен проект нового российского герба - "Двуглавый Козёл".
Своим визитом к Илье Глазунову Путин ещё раз подтвердил, что он искусствовед в штатском.
В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но намного меньше мусоров.
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
- Что-то давно не орут: "Ленина из мавзолея"!
- Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
После выволочки в Пикалево олигарха Дерипаску решено переименовать в олигарха Терпипорку.
Правительство решило теперь оказывать новую услугу работникам частных компаний: задержанную зарплату приезжает выдавать лично председатель правительства.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит всё российское руководство со всеми наворованными деньгами".
Никита Михалков зашёл в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну, б..., быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
Самая проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершённого ими преступления.
Экономический форум в Петербурге. Президент в своём выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
В раннем детстве, не подумав, родители подарили Косте Эрнсту цветные карандаши и альбом для раскрашивания, чтобы он не отвлекал их от просмотра замечательного сериала про Штирлица...
Рубрика "Удивительное рядом": если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.
И в завершение своего выступления глава государства Владимитрий Леодимирович Медвепутин сказал...
Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации истории, то получится Сурков...
Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
Реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
Премьера на Первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные ублюдки".
- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям ровно до того момента, пока его не избрали.
Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова "Прощай, немытая Россия!". Теперь вместо строк "Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ" следует читать: "Привет, умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ", а второе четверостишие не следует читать вообще.
Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Главное наше богатство - людишки...
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет еще, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это "цену опустим"??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие <бабки> за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мёртвым.
- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев - белый или красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалёку два инспектора ДПС.
На конкурсе Евровидения в Москве первое место занял певец по имени Разгон Геев.
- Зачем по Красной площади возили ракеты?
- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
- А почему ракеты были из фанеры?
- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть, - это время у овец называется "Кризис"...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих ещё и пережил.
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлёвского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.
Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: на его пиджаке ЧЕТЫРЕ боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
1-oе мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.
- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию вместо 500.000 рублей 300.000.
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?..
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
За что судят Ходорковского во второй раз? За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было добыто.
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждёт Вас!
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах, надо подать заявление об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это всё?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в "Единую Россию".
Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Вечная история: желающие сильной руки получают по ж...е от сильной ноги!
Умер Горбачёв и попал на тот свет.
Святой Пётр:
- Михаил, ты развалил великую страну и пойдёшь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбатый:
- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдёшь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
Всепобеждающий Армейский Язык:
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов... Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...
Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги "Байкалфинансгруп".
Встреча с прессой после погружения премьер-министра Путина В. В. на озере Байкал.
Журналист: "Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?"
Владимир Владимирович: "Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!.."
Приятная неожиданность:
2000-е - человек читает Чехова...
2010-е - человек читает...
2020-е - человек...
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.
Останкинская телебашня – ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: "Только при наличии страхового полиса".
Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.
Конечно, депутат - это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.
После инцидента с Берлускони Путин запретил в России продажу статуэток Собора Василия Блаженного.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
– Писал письма в НКВД!!!
ПРО ВЫБОРЫ
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: "Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!"
Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо,
предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию
не предполагался.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
Выборы по-патриотически: будете выбирать, пока не выберете тех, кого мы уже назначили!
ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.
Из протокола заседания учёного совета по защите докторских диссертаций: "Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже за три недели знают конечный результат.
Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу "Выбери мэра со звездами".
ЦЕРЕТЕЛИ - НАШЕ ВЕЗДЕ
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две половинки Земного шара.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
О КРИЗИСЕ
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.
31-го декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты ещё не помер?
- Ещё нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдётся в два раза дороже!
Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами: приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
- Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
В России для того, чтобы узнать, что кризис закончился - достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился - достаточно телевизор выключить.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох, и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...
Судьба России: от детской болезни "левизны" в коммунизме до старческой болезни "правизны" в капитализме!
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
Настоящее дно кризиса - это когда трёхслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...
- Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?
- Капутализм.
1-oе мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию вместо 500.000 рублей 300.000.
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.
Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только купить её всю.
Кудрин: "Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст нам решение всех проблем".
Жуков: "Кроме одной. Дадут в морду".
В магазине "Всё по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.
- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
После предложения президента и минфина не выплачивать премии топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Перестройка в СССР задумывалась как демонтаж социализма. Процесс демонтажа остановить в запланированной стадии не удалось.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
- Что надо повесить на ёлке, чтобы Новый год стал годом достатка и процветания?
- Путина с Медведевым не пробовали?
Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада -
"Водочный": клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой
инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они
по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
Россия встала с колен... зашаталась и... ударила в грязь лицом.
Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на
газ, на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить ещё одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!
- Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает ещё одну футбольную команду.
- Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжёлое финансовое положение. Настолько тяжёлое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
- Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
"Жигули" не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я, как узнал, сразу пришёл.
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".
Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами, как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: "Вот Вы говорите, что надо сокращать расходы, но это неверно,
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил".
Ведущий: "Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?"
Телезритель: "Да гробовщик я".
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но ещё лучше - отсидка!
Особенности национального кризиса: тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...
Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе тёплое местечко.
Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель...
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов,
а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не
катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это
еще не полный пи...
Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.
Реклама московского ОМОНа: вы всё ещё протестуете, тогда мы летим к вам!
Путин подвёл итоги. Итоги подвёли Путина.
Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:
"Какие СЛУХИ? Вы чё, слепые? Всё истинная правда!"
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
У нас кризиса нет, только его последствия. (konde13)
При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще более выгодным ее обворовывать.
- У меня кошелёк весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Новости.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.
- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
(Виктор Галенко)
- Как заставить российский фондовый рынок подняться?
- Элементарно. Смените Медведева на Быкова.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в
которой уже давно живет рубль.
Если рост нашей экономики и базируется на трёх слонах, то они уж точно стоят на черепахе.
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис...
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса...
Лужков собрал ментов и сказал: "Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков..."
Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".
4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. (konde13)
Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за перепроизводства денег!
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что эта комбинация из трёх пальцев.
- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!
- Всё пропало, всё пропало... Что делать с биржами будем, всё падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И всё?
- Можно повесить объявление "Отошла".
- Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п...ц.
- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и 17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
- Всё логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.
ОСМЫСЛЕННЫЙ И МИЛОСЕРДНЫЙ
Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу, а социалистическую революцию.
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.
Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в электрическое, разногласия только по поводу: какое напряжение подводить к электростульям правительства.
Объявление: "Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец."
- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телег'аф, вокзал и почту! Срочно разошлите SMS всем матросам - будем собирать г'еволюционный флешмоб перед Зимним!
- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует. (Григорий Яблонский)
Если начальник не платит зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось всё правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Крейсер "Аврора" в своих снах всё чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы ещё один раз.
ДУРАКИ НА ДОРОГАХ
О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь, Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей, интересно, сколько они тогда просят за ночь?
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Ну что, штраф платить будем?
– За что, командир?
– Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги – вперёд.
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя:
- Что это было?
- Что-что... Наша крыша поехала!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой...
Если есть криминальная милиция, то должна быть и не криминальная.
Но почему не может быть некриминальной ГИБДД?
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.
Как изменилась жизнь за 15 лет.
Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из
мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..."
Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепанный шестисотый
Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
У российских дорог и российских чиновников есть много общего... Например, по документам они тянут на одну сумму, а реально - совсем на другую.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...
Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?..
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш отечественный модуль "Союз". И это правильно! Ведь с того, кто едет на иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке.
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический "мусор" пытался задержать нарушителя за превышение
скорости.
Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное
заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице.
Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается
ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с
мигалками."
Заключение для пресс-релиза: "Оснований для беспокойства нет, в ближайшее
время транспортный коллапс Москве не грозит".
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.
Бутовскому маньяку-пироману шьют дело о разжигании вражды между людьми и автомобилями.
По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.
Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.
Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?
Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным
движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению
Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше
понимать цель работы данного учереждения. (by NA)
КУЛЬТ ДВУЛИЧНОСТИ
- При Сталине был сталинизм, при Путине - путинизм. А при Медведеве?
- А при Медведеве Путин!
Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять там же будет давать наставления Путин!
Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось, что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.
У Димы Медведева день рожденья. К нему в гости пришёл его лучший друг Вова Путин и подарил ему красивую футболку с цифрой шесть на спине.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах. ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу".
- Путин.
- Почему Путин?
- Стучать - его профессия.
- Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"?
- А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов сто. Если не больше.
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
– Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! – возмущался премьер Путин. – А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин".
Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.
- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.
Вручают звание народного артиста Медведеву.
Он в непонятке - за что.
А чиновники ему и говорят:
- Как Никулин умер - никто так народ не смешил.
Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать? ДИМАГОГИЯ!
Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чём существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами.
Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"
Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..
Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это ещё что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает Путин.
Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием Медведевым!
В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся cтрана знает.
- И как это вы не побоялись передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
Из новостей: в среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.
По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...
Реклама ЛГУ:
У нас учатся на президентов.
У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром Владимировичем.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
- Сколько денег понадобится "Единой России" на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
- И какой же из Д. Медведева юрист?
- Зря вы так, он очень хороший специалист по телефонному праву!
Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр - тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.
4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.
Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."
Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!"
Секретарь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
Путин - Инкассатор всея Руси.
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, он никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".
В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...
При царе в России медведей водили за кольцо в носу, а сейчас Медведев всю страну водит за нос.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки, конструкцию чемодана и ещё много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали президента.
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то мы такое сморозили с этой заварушкой на Кавказе.... а? Престиж страны упал во всём мире... Поддержали нас только кубинское правительство и Хамас... Украину и Грузию ускоренными темпами в НАТО принимают... Китайцы решили с американцами снюхаться...
- Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь.
"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".
Кинотрилогия о Владимире Путине.
Запись новогоднего поздравления Президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивлённо говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое,
позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, весёлое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может, я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Путин подвёл итоги. Итоги подвёли Путина.
А Президента своего вся страна ласково называла:
- Наш Презик.
Подпись к фотографии в газете:
"Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа." (Shurik7777)
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете в виду?
- Маяковского. А вы кого имеете в виду?
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
...Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."
Прямая линия с премьером Путиным колебалась синхронно с генеральной линией правящей партии.
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию...
Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб кинопутешествий".
Медведев - Президент-местоблюститель.
"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на государственном.
Если президент Д. А. М., то премьер ВЗЯМ.
Сейчас в правительстве обсуждается вопрос, о том, что лучше - к 2012 году утроение ВВП или удвоение ДАМ?
И настали выборы-2012, и стало у нас три президента.
Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два зада: путинский и медведевский.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой".
Медведев. Президент-местоблюститель.
8 мая.
- Алло, Володя! Слушай, Володя... Я тут подумал... Знаешь, я тебя не назначу премьер-министром!
- !!!
- Ха, поверил! Я тебя разыграл! 1:0 в мою пользу!
- Ну и шуточки у тебя, Дима... Пойду, приму успокоительное...
- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, всё равно обеими странами управляют премьер-министры.
Текущая ситуация в России - медведи на распутице.
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год? 2008. Просто диктор оговорился.
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.
Звонит президент премьер-министру:
- А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?
-... Чё ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!
Май 2008 г.:
- Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключённые?
- Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии.
Май 2012 г.:
- Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключённые?
- Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о возможной амнистии.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
Культ личности в России сменился культом двуличности.
(Анекдот 1956 года).
Премьер в России - больше, чем премьер!
Российская политика последнего времени: Боливар не вынесет двоих...
Раньше у нас был "технический" премьер. Теперь - "технический" президент...
Тандем по-российски: премьер-министр и нано-президент.
В России есть две беды... Да, теперь - две.
Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..
Раньше в кабинете каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у каждого чиновника на столе будет сидеть плюшевый мишка.
(Автор - Петрушка).
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
- А ты знаешь, кто новый Президент?
- Нет, но премьер-министр у него Путин В. В.
В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.
Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру".
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".
Дмитрия Анатольевича на инаугурации инаугурировали-инаугурировали, да не выинаугурировали.
Пришлось переинаугурировать.
Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая Медведица".
Салажонок Ваня Медведкин заработал ещё одну зуботычину, когда расплакался во время просмотра кремлёвской инаугурации.
- Ты чё, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то какая ж в том Кремле дедофщина!..
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются".
Если раньше генсеком КПСС становился глава похоронной комиссии по проводам предыдущего генсека, то сейчас будущий президент РФ сначала должен побыть председателем совета директоров Газпрома.
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.
Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!
Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...
Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...
Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живём. Теперь Медведев. Надеюсь, всё останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.
(Автор - Борис Ушеренко)
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
Путин - Медведеву: "Ну-с, Дмитрий Анатольевич, перед тем как занять пост Верховного Главнокомандующего, немного потренируемся. Нажмите для начала вот эту красную кнопочку..."
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.
- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет. (c Алик, шахматер)
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха.
Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый дом, Охотный ряд?
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"
НАША КОРРУПЦИЯ - САМАЯ ОРГАНИЗОВАННАЯ В МИРЕ
Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет – откатно-экономический.
Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.
Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.
На следующий день после введения в эксплуатацию "Электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
– Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
– Хороший мужик – свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний – индюк надутый.
Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в коммунальных службах Санкт-Петербурга.
Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками: первым - в Думе, и вторым - в тюрьме.
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
- Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать? Это же рейтинг журнала "Форбс", а не президентские выборы.
Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией. Тремястами рублями.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и учёные звания.
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам принадлежности к данной социальной группе.
Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?
- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил-таки коррупцию в МВД,
не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех
расстрелял. А потом застрелился сам.
В дресс-код чиновников московской мэрии в обязательном порядке включены памперсы. Это делает процедуру ареста более комфортной для окружающих.
... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Россия - сырьевой придаток российской власти.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет..."
- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а её выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".
В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по
форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.
Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".
Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.
Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер "Пётр Великий" и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
Новости Дня.
Криминал. ГУВД Москвы сообщило о крупнейшей партии фальшивых юаней найденной в мусоре неподалеку от Кремля.
Политика. Не состоялся жест доброй воли - безвозмездная передача Россией Китаю части островных территорий на реке Амур.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачёв заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
Вот все кричат "коррупция, коррупция". Но ведь если есть законодатели, то должны быть и законно братели.
После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.
Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие". (jenyay)
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.
- У нас в стране есть одарённая милиция?
- Да, только называется она ФСБ.
Государственный комитет по борьбе с коррупцией в комитете по борьбе с коррупцией.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый
словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на
cамих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как
члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму. (konde13)
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
Как назвать "кормило власти" одним словом? - Народ.
Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо, считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трёх таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
Если в государстве никто не хочет жить по законам, это ещё не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Вопрос русскому радио: Что такое не пойман - не вор?
Ответ: Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает - ловить никто не будет.
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
Каждый чиновник, как пчелка, несет в свой улей взяток. Но только пчелы производят мед, а чиновники - г...о.
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами автоматически стучат в органы об их владельце.
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией) почти ничего не досталось, а?...
Картина Шишкина на тему "Борьба с коррупцией": "Мишка с бревном в глазу".
Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные органы...
Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".
Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!
В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием "Чистые лапы"...
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.
С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? [Автор - konde13]
НАША СЛЕПОГЛУХОНЕМАЯ ФЕМИДА
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.
Реформа правосудия в действии!
Президент Медведев хотел посадить Сергея Дарькина под домашний арест, но затем решил ограничиться третьим сроком...
Из милицейского протокола:
- Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
Вердикт присяжных: "И правильно сделал!"
А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
Суд тронулся, господа присяжные заседатели...
Если вы видите женщину в чёрных очках, с машинкой для счёта денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему в судейском сообществе из всех правовых отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио:
- Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо ещё заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо ещё обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осуждённых справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.
Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
Подсудимый на все вопросы отвечает долго и подробно. Потеряв терпение, судья говорит ему:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьём.
ПРО ЛЮДЕЙ И ОЛИГАРХОВ
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
- Кремль, что ли?
Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете её президентом?"
Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.
В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
Что ни говорите, а Абрамович, всё-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!
За что судят Ходорковского во второй раз? За мошенничество. Он украл нефти в несколько раз больше, чем было добыто.
Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!
Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...
Последние новости.
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров посад"...
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".
Чем Ходорковский отличается от Ленина?
У Ходорковского - пожизненное заключение, а у Ленина - посмертное.
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семёрка БМВ, откуда выскакивает лощёный мужичок и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем".
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем".
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: "Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублёвку, шашлычку поджарим, коньячку выпьем".
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: "Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?".
Профессор: "Как? И вы тоже работали на моей кафедре?".
Бомж (обиженно): "Почему это "работал", я и сейчас там преподаю!".
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил "Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали "делятся"...
"Из желудка все достану и раздам бедным" - сказал Путин про олигархов и чиновников.
У бедных - встречное предложение. Достать все из кишечника и раздать это олигархам и чиновникам...
Вопрос армянскому радио:
- В чем заключается разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц - это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с ИНЫМИ средствами.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами "Оки".
"СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД"
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Тут показывали, как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов; гордыня – смертный грех; олимпийские медали – хороший повод для гордыни... результат закономерен!
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придётся положить крестик на стол?
В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Как сказал Патриарх Кирилл: "Главное не победа, а причастие!"
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство. Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
А те отвечают:
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить нечем.
Только та церковь, которая горит, может нести свет.
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.
В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин, не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру. (kozak.su)
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Встретились русские, католик и православный..
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
МЭР С КЕПКОЙ
Москва не сразу строилась.
Батурина не сразу богатела.
Мосгордума в первом чтении приняла закон по изменению названия "Храма Христа Спасителя" на "Храм Лужка Строителя".
Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.
- Что будет, если Лужков станет президентом России?
- Точечная застройка тайги.
- Придумайте рифму к слову "мэр".
- Вор.
Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!
Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Да-а, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
- Вы эти намёки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!
- Юрий Михайлович, какая у вас самая любимая песня?
- Как? Вы не знаете? ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА...
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
По решению московских властей с будущего года в параде на Красной площади смогут участвовать только танки стран НАТО.
Встречаются два гомосека.
- Лужков опять гей-парад запретил...
- Вот пидарас!
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
Если бы не мэр Лужков, столицей бы уже давно был Питер, а не Лужки.
Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.
Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы на взяточничество.
Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш!
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
БУЛАВА, КОТОРАЯ НЕ ЛЕТАЕТ
Срочное сообщение из Лапландии:
- Санта Клаус не сможет вовремя выехать на раздачу подарков, так как осколки <Булавы> повредили его сани!
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской" произвёл учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской".
Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система самоликвидации.
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета "Булава".
На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг".
Про очередной пуск "Булавы". Сдается мне, что это была вторая часть трилогии "Булава", "Булава-2" и "Булава возвращается".
2072-й год. Запуск "Булавы", наконец-то, удался. Народ ликует.
НАШИ ДОБЛЕСТНЫЕ СЛАБОВИКИ
В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для новых дач генералам.
– А ещё нано бетон. – сказал генерал-майор Нудикин. И добавил – Нам много чего нано!
"А Нургалиев разрешил!" – так пояснил Дмитрий Медведев своё решение об отставках 17 генералов МВД на пенсию.
Корреспондент берёт интервью у Медведева.
– Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
– Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт.
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!"
Медкомиссия в военкомате.
Врач:
- Железное здоровье. В десантные войска.
- Но, доктор... У меня же железный стержень в ноге...
- Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный позвоночник. Железный мочевой пузырь. Поэтому и пишу: железное здоровье.
Сегодня российскими военными проведены испытания самолёта-невидимки. Испытания признаны успешными...... Самолёт никто не видел!
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как у...бу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чём, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Вместо милиции собираются создать полицию. Были "менты" – станут "понты".
ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!!
Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!
После проведённой реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию, проблемой для неё будет не разгромить Вооружённые силы РФ, а их найти...
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Таможенник отбирает найдённые деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вёз на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
В тюряге.
- За что тебя посадили?
- За выбрасывание мусора из окна.
- Да ты что? За это же просто берут штраф!
- Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в правоохранительном смысле.
Объявление в Сбербанке:
Новая система кредитования - "Откоси от армии", срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
Спросили Медведева, что же делать с майором Дымовским? Закрыть в психбольницу, оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в месяц...
- Тогда посадить, пусть поживёт как человек! Не жалко для честного мента!
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и генерал Пожарский. "Запахло жареным", - подумал Медведев.
Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные не оплачиваются...
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Вопрос в справочную:
- Сообщите, пожалуйста, телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже, если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль, который вас задавит при переходе улицы...
- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...
МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе.
Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.
Новости МВД РФ:
На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
- Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника?
- Доступными ценами на оружие и штабные карты.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, успеть выкачать все ресурсы и зас...ть всю территорию.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат бедные, но больные.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки.
За наглость.
У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная голова.
- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Союз" проверить паспорта и регистрацию!
- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.
- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.
- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждёт Вас!
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Знаете ли вы, что...
...ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть
только диверсанты.
Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий", направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.
Один американский проповедник призвал свою паству возносить молитвы за благополучное возвращение российских кораблей домой из Венесуэлы. Один из прихожан потом удивлённо спрашивает:
- Святой отец, вы всегда так горячо осуждали этих богопротивных русских. Неужели вы изменили своё мнение о них?
- Ничуть, сын мой! Но разве нам нужен новый "Курск" у наших берегов?
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но несимметричный ответ!
В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже, предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009 года!
Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", "Красное Дерево М", "Сосна М". Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого универсального солдата под кодовым названием "Буратино".
У Путина спрашивают:
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!
(Автор - Алекс Цензор.Нет)
Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно: Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку.
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Кто скажет, что дородный генерал, сооружающий вместо дота свою хату под Сухуми, - не истинный российский миротворец?!
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени! [Автор - verstak]
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит, годен! Следующий!
Минобороны РФ заявило, что если Грузия так настаивает, то РВСН РФ отдан приказ попасть...
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключённых нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что заключённым перестали выдавать пищу.
Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, ещё знают человеческий язык.
Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу.
Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто расстреливать или немножко перед этим попытать?
- Докатились! На Кавказе боевиков стали на живца ловить.
- А кто в роли живца?
- Николай Патрушев.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, товарищ Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, товарищ Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового эквивалента.
Шахиду одеться - только подпоясаться.
ДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫЕ
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.
– Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
– Буду. Второй срок – это для меня привычно.
– Откуда у Януковича такие ораторские способности?
– Это у него наследственное. У его прадеда спросили: "Ты кто и откуда?"
А он ответил: "Я... ну... к... как это?...". Ему и сказали: "Понятно. Будешь Януковичем". Вот правнук и пошёл в прадеда.
– Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.
– Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьёзно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...
Что у Путина на уме, то у Кадырова на языке.
Приезжает Путин к украинцам. Говорит:
- У вас труба. У меня газ. Что будем делать?
Те отвечают:
- Без проблем. Куда тебе вставить нашу трубу?
Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он:
- Похоже, по-пьянке, мы дров наломали по-крупному!
- С чего ты взял?
- В соседней камере сидит Радован Караджич.
Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД. Решено, что она посетит Барвиху.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это позволит ей
ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди недоразвитых государств.
Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи у специалистов Центризбиркома...
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до Барака Обамы. (Автор - Данкин)
Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.
Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не отбомбились.
В самолёте летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому, причём нарочито громко:
- Вы знаете - я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе, - продолжает первый. - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад? Там уж точно нет правоверных.
Знаете ли вы, что...
... прототипом самолёта-беспилотника стал американский Белый дом эпохи Джорджа Буша-младшего?
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ". Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.
НАШИ НАНОТЕХНОЛОГИИ - САМЫЕ БОЛЬШИЕ В МИРЕ
Российские нанотехнологии - это мегафинансирование и нанорезультат.
- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
Наконец-то раскрыто строение наночастицы. Как выяснилось, по своей структуре она напоминает ваучер.
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берётся за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.
...из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".
На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов
плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Свою работу на новом поприще Чубайс решил начать с нановаучеров... (Сергей Сезам)
Нанотехнологии - в политику!
Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным. Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в пыль!
Тандем по-российски: премьер-министр и нано-президент.
Знаешь, что такое нанотехнологии?
Это когда не видно!
Сперли, а никто и не увидел.
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
Из газеты за 2009 год: "За прошедшие два года российские учёные, работающие в ГК "Роснанотехнологии" добились самых выдающихся нанорезультатов в мире!".
Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".
Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
Левша - первый русский нанотехнолог...
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология". (c)tuganbaev
Выступление госчиновника: "Нанотехнологии изменят нашу жизнь - на нанозарплату можно будет купить наноеду!"
Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ.
Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".
ПРО ОЛИМПИАДУ
– Дедуля, а правда, что ты застал ещё то время, когда наша российская команда завоёвывала олимпийские медали?
– Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере – просто тренировка.
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
По итогам олимпиады в Ванкувере и по личной просьбе Д. А. Медведева в программу сочинской олимпиады будет включена борьба нанайских мальчиков.
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своём участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счётная палата, гороно, госторгинспекция, милиция, санэпиднадзор, пожарники, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале: "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ".
После победы Сочи в борьбе за право проведения Зимней Олимпиады-2014, руководство РФ приняло решение о выдвижении Оймякона (Якутия) в качестве кандидата на проведение Летних Олимпийских Игр 2020.
Фильм, посвящённый Олимпиаде в Сочи, - "Триумф Вовы".
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах. И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки на дорогах ни разу не попадал. Так что опыт есть.
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть снег? Чтобы нечего было разворовать.
Фраза недели - проСочились!
Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете, это то, что он был резидентом не только в Германии, но также в Англии и Франции.
Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.
Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи.
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами - Иваном и Медведем.
Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.
Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!
РАМЗАН ВСЕЯ ЧЕЧНИ: И АКАДЕМИК, И ГЕРОЙ..
- Что будет, если Герои России Кадыров и Ямадаев замочат друг друга в сортире?
- Они станут дважды Героями России (посмертно)!
Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую диссертацию. Если дело так дальше пойдёт, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности.
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещённого Женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
Новость дня! Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни.
Официальные новости. Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Владимировичу Путину звание "Герой Чечни".
- Владимир Владимирович, а кто это?
- Знакомьтесь, это наш Малюта Кадыров.
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина "Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником сына Ахмада Кадырова".
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли.
2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Рамзаном Кадыровым в главных ролях.
Есть три вида патриотов. Условно (образно) их можно охарактеризовать так:
1. Павлик Морозов.
2. Александр Матросов.
3. Рамзан Кадыров.
Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от
Кадырова о полном поражении бандформирований.
ИЗ АНЕКДОТОВ 2009 ГОДА
Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй, к власти все равно придут сволочи.
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".
- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.
Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное право.
- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьёзно вырос.
- Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому... По два-три раза...
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
Статью Солженицына "Как нам обустроить Россию?" можно было написать
одним словом: "Никак".
Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые
Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке.
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
Хрущёв насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну - но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково.
Занимательная статистика. Из 16 000 предложений, поступивших в блог Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию, 99% укладывается в пять букв.
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара всех детских театров страны.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
- На 11-м съезде "Единой России" в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".
Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подали человеку на каком-то Порше Кайенн.
Какой русский не любит быстрой езды по Европе, пьяный и без прав?
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - бесплатная работа.
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с заниженной нормой потребления... Новую жизнь получило выражение "медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
"Во главу угла нужно ставить человека", - сказал Михаил Горбачёв и поставил в угол внука.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
С лонДОНА выдачи нет!
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен "Универсальный комплект для написания государственных гимнов":
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
- Наша партия всё увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
План Путина - в жизнь!
В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершён первый подэтап первого этапа Плана Путина - определение количества этапов и подэтапов Плана.
Больше всего для нашей страны сделал Андропов Ю. В.
Став генсеком - быстро умер.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в партию, а другая её кормила. Когда ей это надоело, она спросила первую: "А почему ты не работаешь?" "А у меня всё есть, - ответила та, - ведь мы с тобой - одно целое".
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал её животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница... Ну, зайчиком... Но всё равно ведь животное.
По телевизору показывают одно сплошное г...о. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это г...о в цифровом качестве. Прогресс не остановить!
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не работает! Проблема в том,
что недобросовестные чиновники притворяются честными. Поэтому надо уволить всех честных
чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка прокатила..."
(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается).
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
После того, как телеканал PTP раскрасил "17 мгновений весны", Третьяковская галерея тоже решила раскрасить "Черный квадрат" Малевича.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Самое весёлое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц всё правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в другой ж...е.
Объявлены победители премии Ника. В разделе "лучший режиссёр" - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, "лучший сценарий" - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, "лучшая главная роль" - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там - конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это не нравится.
В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их после того, как протестующие разошлись по домам.
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
- Жаль только, что день ещё есть, а науки уже нет.
О живом правительстве либо плохо, либо ничего.
Из рекламы: "Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов".
В соревновании дикие звери - губернаторы первые пока выигрывают.
В деле о крушении вертолёта с полпредом Президента появилась новая версия - горный козёл, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолёт.
Горный баран, глядя на вертолёт: "А за козла - ответишь".
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...
ЗАТЯНУТЬ ЧАСОВЫЕ ПОЯСА ПОТУЖЕ!
В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времён года с четырёх до трёх. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса... Черный у Путина. У остальных - белые...
Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется.
Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!
Я правильно понял, что поправок к Конституции Медведеву показалось мало и он решил отредактировать ВРЕМЯ?
Кризис заставил подтянуть часовые пояса?
Трутся спиной медведы о земную ось. Земля крутится быстрее и поясов становится меньше.
ОБАМА В КРЕМЛЕ
Чтобы не разочаровать Обаму, верящего, что по улицам Москвы разгуливают медведи, играющие на балалайках, Медведев выучился игре на этом замечательном инструменте.
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка... Как удивится потом американский президент, узнав, что он подписывал в Москве!
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева всё нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!
Президент Обама, вернувшись из Москвы, встретился с сенаторами.
- Господин президент, как вы могли это подписать?
- Что вы имеете в виду?
- Вы подписали договор с Россией, по которому американские средства ПРО будут размещены в Московской области, будут содержаться на наши деньги и будут направлены против ракет НАТО.
- Не может быть! Покажите. Да, это моя подпись. Нужно дать задание ЦРУ, пусть они установят, что именно мистер Путин мне наливал.
Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну, сколько тут осталось?!!
"В ходе визита в Москву Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит..."
РАБЫ НА ГАЛЕРАХ
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Koppеспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!
СЧАСТЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ "НИВЫ"
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе "Ниву".
Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни подняло!
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать "Ниву".
Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива" на скорости 140 км/ч становится похожа на удлинённый мерс.
Путин купил "Ниву"... чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.
- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!
Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.
Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - "ПУТИН". Немного коряво, подумал он, но ведь это моя "Нива". Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.
Объявление в газете:
"Продам "Ниву" без пробега, только с завода.
Смотреть в Кремле. Дорого. Владимир."
ИЗ АНЕКДОТОВ 2008 ГОДА
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я
подчёркиваю - глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышёл на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
Патриот - человек, который любит свою страну, зато граждан её терпеть не может.
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У, понаехали...
- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
- Нету в России демократии!
- Тише, соседи услышат.
Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.
Сидит мужик, ест шашлык. Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть".
- Девочка, ты вон на той тачке приехала?
- Да.
- А тачку мальчик подарил или папа?
- Па-апа...
- Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.
ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав. (Автор - NikIII).
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить. В знак протеста заключенные объявили голодовку.
(Автор - Петрушка).
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
На примере Госдумы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже работает.
Хоркина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "ЦИРК С ДЕПУТАТАМИ" - на арене Государственной Думы!
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся только Братья Михалковы.
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь. Когда исчезает - начинаешь задыхаться. (Петрушка)
При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при демократии из-под палки разгоняют.
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.
У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на флаге. (Автор - konde13).
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине," - думал Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.
Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис, потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты.
В Москве начинается сезон пробок из танков.
Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...
Сотрудники Ленинградской АЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.
Голландия, 2062 год: Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить "сберкасса" и не любят говорить "Сбербанк"?
- Потому что в сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Если о новоназначенном вице-заме Иванове ничего не сказать, то это будет правда.
Реклама московского ОМОНа: вы всё ещё протестуете, тогда мы летим к вам!
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Узнав про наш "Спартак", в Италии, видимо в отместку, появились клубы "Стенька Разин" и "Емельян Пугачев".
Мёртвое тело переименовали в правое дело.
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
Из приговора полковнику Квачкову:
"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".
Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что не попал!
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.
В мирное время заводят судебные дела на тех, кто призывает к войне, а в военное время расстреливают тех, кто призывает к миру.
В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
Вранье - это борьба за правду другими средствами.
Пресс-конференция Горбачева:
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...
Спецслужбы США возвращают Горбачёва в большую политику. Пришло время развалить РФ. (konde13)
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться - это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Права человека можно защищать только от другого человека.
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". (Алекс www.censor.net.ua)
ЧУДЕСА ПУТИНОМИКИ
Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.
Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут
продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью 50 рублей.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
С чего начинается родина?
С того места, где заканчивается Газпром.
Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект "Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".
Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
"Всё, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно защищено" (из тезисов к Параду Победы).
Нынешняя Российская Федерация - это всё тот же СССР, только без ОБХСС.
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
"Юкос: нам 10 лет".
Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперёд".
Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически не изменилась.
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздражённый умствованиями Вовочки, с иронией говорит ему:
- Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная мудрость насчет финансового кризиса?
- Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться, он себе весь ВВП расшибет!"
Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
- Что такое: висит груша, нельзя скушать?
- Стабфонд.
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что, если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдёт более 15 лет.
А вам не кажется, что Стабфонд страны похож на чью-то копилку?
В следующем году правительство предполагает освоить Стабилизационный фонд. Идёт окончательная доработка списка СВОИХ.
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причём в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли не 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и Стабилизационный фонд...
(Олег Бутаев, Ганновер)
- Сейчас мы сидим на нефти и газе, а что будет, когда они кончатся?
- А на чём сидим, то и будет.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1: Список людей прилагается.
На самом деле у нас очень маленький Стабфонд - его едва хватает на минимальные расходы чиновников.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года.
1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией".
2. Прощание с Президентом Путиным.
Есть такая профессия - Родину обчищать.
По итогам 2006 года в 12-й раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.
Заголовок статьи: "ЭкономиКА ПУТина".
Звонит Путин Шрёдеру.
- Привет, Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились!
- Как кончились?
- Да вот так, думали - ещё много, оказывается, - всё, кончились.
- Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.
Поймал Путин золотую рыбку. И упёк её за неуплату налогов...
В 20-е годы в честь Владимира Ленина многие коммунисты называли своих детей Владленами. В честь Владимира Путина придумано новое имя - Влапу.
ПЕРВАЯ ВСЕПРАВОСЛАВНАЯ
Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошёл вверх. С меня бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай ещё пару крутых наездов. А я после них быстренько проведу референдум о вступлении в НАТО.
Путину докладывают: Грузия везёт на Евровидение провокационную песню.
- Замечательно. А по итогам SMS-голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.
Навстречу НАТОвской армаде в Чёрном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый".
Грузинский генерал в потийском порту принимает американское вооружение:
- А где инструкция на русском языке? А то они опять обидятся.
Армянскому радио задают вопрос:
- Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
- Всё просто, банановая республика признала мандариновую!...
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
- Как в учебниках истории будет называться война России, Грузии и Украины?
- Первая Всеправославная.
Дмитрий Медведев дал поручение Путину выдать российские паспорта всем пингвинам Антарктиды. Таким нехитрым способом Россия сможет присоединить к себе ещё одну территорию с замороженным конфликтом.
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".
Чечню и Грузию мы уже победили. Осталось победить девять стран СНГ и 84 субъекта федерации.
Воронежская область, население - 2,5 миллиона человек. Южная Осетия, население - самое большее 100 тысяч человек. Субсидии из Центра в Воронежскую область - 14 миллиардов рублей. Субсидии России Южной Осетии на "восстановление" Цхинвала - 10 миллиардов рублей... Господин Саакашвили! Присоедините Воронежскую область к Грузии! Или хотя бы попытайтесь...
По сообщениям СМИ, животные, птицы, рыбы и насекомые, силой удерживаемые в зоопарке Тбилиси, поголовно подали заявки на получение российского гражданства, чтобы обрести долгожданную свободу в зоопарках России.
Вчера грузинские войска вероломно напали на Южную Осетию. Сегодня оборонительные бои идут возле города Тбилиси.
У российского генерала спрашивают:
- Что наши войска делают в городе Гори?
- Очень просто: они решили навестить дом-музей своего бывшего Верховного главнокомандующего...
На уроке истории.
- Вовочка, расскажи о причинах отступления Красной армии в 1941 году.
- Понимаете, Марь-Иванна, всей Красной армией в то время как раз командовал один грузин...
Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на воспитание бабушке.
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа - Новую Гвинею - ближайшую дружественную нам страну. (Автор - kozak.su).
Россия победила. По этому случаю по всей стране был объявлен национальный траур и приспущены государственные флаги.
Е-мое, что ж было бы, если бы Россия проиграла?..
Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...
- Не прав был старый грузин...
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им: "Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись!
- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.
КУЗЬКИНА МАТЬ-2008
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100$ млн туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Сначала наш журналист прервал выступление Медведева выкриками.
В ответ другой журналист метнул в Буша ботинком.
Теперь наша очередь.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущёвым на генеральной ассамблее ООН в 1960 году, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента,
следует приходить босиком.
Журналист перебил президента. В ответ, президентская охрана чуть не перебила всех журналистов.
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
ПРОДЛЕНИЕ СРОКА
- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.
Встречаются как-то Путин и Медведев:
- Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не посоветовался?
Медведев - достаёт тонкую папочку:
- Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.
"А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.
За лишение девственности 15-тилетней Конституции надо срок вообще до пожизненного продлять!!!
Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет. (Алекс Цензор.Нет)
На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки:
Коньяк "Президентский"
****
на Коньяк "Президентский"
******
Похоже зародилась новая политическая традиция - уже через полгода после инаугурации спрашивать: "Продлевать будете?".
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года!
Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых
добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит,
возврат денег гарантирован!
Даёшь президенту пожизненный срок!
С чем же всё-таки связано предложение об увеличении президентского и думского
сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах
Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить
такое количество денег, четырёх лет уже не хватит.
- И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет?
- Пусть правит, пока не помрёт. А если не справится, мы ему поможем.
- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
- За что?!
КАКАЯ ДЕРЖАВА - ТАКИЕ И ПОБЕДЫ
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в Евровидении...
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король Испании, запрягая лошадь в автомобиль...
ИЗ АНЕКДОТОВ 2007 ГОДА
Если ребёнка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
4 ноября - День Независимости от Польши.
Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Мужик приходит на прием к врачу-психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день - и всё как рукой снимет.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит?
Ответ: Шахматист.
А шахматист, который много ходит, но ещё не сидит?
Ответ: Каспаров.
Сел как-то батька Махно поиграть в Doom... Всех монстров шашкой порубил - и белых и красных! Да ещё и девять жизней приобрел... Смотрите на Первом канале - "Девять жизней Нестора Махно"!
Русский человек вошёл на "вьетнамский" рынок, купил у азербайджанского продавца на американские деньги купленные в Турции итальянские изделия китайского производства и сказал: "Всё евреи разграбили".
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букв на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели мухи.
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
- Что строить будете?
Скины:
- Светлое будущее!
ИЗ ОПЫТА СОЧИНИТЕЛЯ АНЕКДОТОВ
В течение последних нескольких месяцев автор этих строк не раз придумывал короткие шутки и помещал их на одном из наиболее популярных сайтов анекдотов в русской Сети - анекдот.ру. Сайт бесцензурный, и составитель Дмитрий Вернер только отбирает 15 лучших, по его мнению, анекдотов за день и помещает их в свой основной выпуск. Кроме того, по предпочтениям посетителей сайта составляется "читательская десятка" и выбирается "анекдот дня".
Под своими анекдотами я никогда не подписывался и всегда ставил их на "свободное обсуждение" (что делает незначительное меньшинство авторов), так как публиковал их не для саморекламы, а главным образом для того, чтобы оценить народную реакцию на те или иные шутки и высказывания. Ведь сайт анекдот.ру - несомненно, один из наиболее "народных" в Сети. Что же выяснилось?
Прежде всего, шутить над Путиным и властью, безусловно, можно. Мнение посетителей обычно разделяется надвое, но с перевесом не в пользу властей. Вполне благосклонно были встречены такие, например, шутки:
"- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?"
(Из обсуждения: "На ж...у он похож, а не на Горлума". - "Какой Горлум? Эльф Добби из второго фильма про Гарри Поттера". - "Вообще-то не похож. Но столь остроумное использование известного факта отсутствия пальцев на руке у Ельцина...").
* * *
"Петербургские старожилы пожаловались губернатору Матвиенко, что небоскреб Газпрома больше подходит для Нью-Йорка, чем для Питера. В ответ губернатор сообщила, что уже есть решение о переименовании Васильевского острова в Кони-Айленд (в честь лабрадора Кони)".
* * *
"- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент Никсон. - Наш сукин сын!
... Прошло 30 лет.
- Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона и отцов-основателей.
"Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе речи".
(Из обсуждения: "Пятый раз читаю - пятый раз смеюсь! Демшиза жжот!" - "Полная херня!" - "Ну, если Джордж Вашингтон - политкорректный синоним сукиного сына, а Путин - тайный агент США, то тогда да, очень смешно". - "Для тупых: "взглянул в ГЛАЗА моего друга Владимира" "и увидел в НИХ").
* * *
"- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна...".
(Из обсуждения: "Автор, к Вам выехали. Даже в анекдоте нельзя выдавать нашу главную тайну!" - "Ну, дорогой автор, следующий анекдот вы отправите через 15 лет. Да и за 15 лет мало ли что может случиться...").
* * *
"После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue"...
* * *
Некоторые государственные институты вообще не встречают никакого сочувствия. Например, думские партии. Перед последними выборами отправил такой анекдот:
"Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы".
(Из обсуждения: "Очень хорошо". - "Блеск!". - "Проходимцы из спс стали непроходимцами, туда им и дорога").
* * *
Против того, чтобы смеяться над "подвигами" наших славных чекистов, посетители тоже ничего не имеют. Например:
"По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие".
* * *
"Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились, чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!.."
* * *
Положительную оценку получил даже анекдот, который косвенно оправдывал "главного дьявола" нынешних властей - Бориса Березовского: "Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Юшенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания". (Из обсуждения: "и динозавров он прикончил". - "Это не анекдот - это суровая правда жизни").
* * *
А вот этот анекдот показался посетителям излишне жестоким:
"В начале ХХI века группе террористов удалось захватить в заложники все население земного шара. Контртеррористическая операция прошла успешно - все террористы до единого были уничтожены. К сожалению, заложников спасти не удалось..."
* * *
Анекдоты против православных клерикалов также в основном встречаются сочувственно. Например:
"Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны".
(Среди посетителей были и такие, кто гордо провозгласил, что "происходит от Иисуса" (не от Адама, заметим!). Но более типичная реплика из обсуждения: "От родства с такими упырями, как Кураев, откажутся даже гиббоны - это точно").
* * *
Из шуток над Путиным и властями большее одобрение получают те, где речь идет не о правах и свободах, а о воровстве чиновников и несправедливом распределении нефтегазовых богатств. Например, этот анекдот даже оказался на время "анекдотом дня" (потом перешел на второе место):
"У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он. Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...".
(Из обсуждения: "Ага! В Сочи и проведём! Ваххабиты". - "Тупая антироссийская стряпня").
* * *
Впрочем, так было и 20 лет назад: народ на ура встречал обличение "привилегий чиновников" и с гораздо меньшим воодушевлением - призывы к всевозможным свободам.
А вот шутки про Россию тогда встречались сочувственно, а теперь вызывают у большинства возмущение. В чем тут дело? Возможно, в том, что тогда Советский Союз был, бесспорно, второй по могуществу державой мира. Теперешняя же Россия занимает в мире весьма убогое место, а смеяться над убогими как-то не принято. Например, целую бурю эмоций вызвал анекдот про Россию - согласен, довольно неприличный и даже вульгарный:
"Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?.."
Десяток страниц бурного обсуждения - такого я не видел на этом сайте ни до, ни после. В основном - ругань в адрес Запада, Америки, проклятия на головы предателей - автора анекдота и Дмитрия Вернера, включившего анекдот в "основной выпуск за день". Посетитель, подписавшийся "Ван Хельсинг - антиамерикрат", поставил вопрос ребром: "Интересно, а кем автор считает свою мать, дававшую ему молоко?"...
Сочувственные реплики тоже были, например: "Посмотрите округ себя. Компьютер, на котором вы пишете всю эту чепуху, и софт - американские, футболка на вас - китайская, а что российского? Только пиво. От пива что? - Правильно, газы. И что еще говорить?".
"Правда глаза колит. Анекдот правильный".
"Да, господа. Задело ето Вас за живое, обидело. Никто ничего не сказал о Китае, "руках чел-ва", тут же по привычке всуе набросились на Запад ведь крыть то нечем - никакого произв-ства (кроме "газов") в России нет, а так хочется чтобы "уважали".
Один из "патриотов" согласился: "Может, нас и задело за живое, но ср...ть на свою страну в Америке не дают".
Вообще-то автор придумал этот анекдот, чтобы высмеять вовсе не Россию, а скорее суетливое желание нашей "элиты" поучаствовать в глобализации - на каких угодно ролях (даже всемирного ядерного мусоросборника). Но анекдот - как ружье: уж если он стреляет, то в любую сторону... Однако не забавно ли, что "антиамерикраты" страшно оскорбились мнению о России, выраженному от имени ненавистных им американцев? Получается: "америкосов" мы страсть как не любим, но их мнение о себе считаем истиной в последней инстанции? Попахивает чем-то фрейдистским...
Но, в общем, человеку, желающему получить народное сочувствие, над сегодняшней Россией лучше не смеяться. Над президентом-Горлумом, чекистской сворой, губернаторами-лизоблюдами, никчёмной Госдумой, осатаневшими церковниками, продажными чиновниками, бездарными генералами и т. д. и т. п. - это пожалуйста, смейтесь на здоровье. А вот над всем этим вместе - ни-ни. Как ещё сто лет назад заметил поэт:
Но и такой, моя Россия,
Ты всех краёв дороже мне.
Неизвестный, январь 2008 г.
