|
БОЛЬШОЕ ДЕЛО
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вот, пришёл к вам. Хочу открыть своё дело.
– Это – дело!
– Да, конечно, дело.
– Большое дело!
– Да-да, конечно, большое дело.
– Огромное дело!
– Ну-у, в общем, да – огромное дело...
– Великое дело!
– Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете...
– Нисколько! Своё дело – величайшее дело!
– Н-да...
– А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?
– Не знаю...
– Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей...
– В смысле?
– В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 50000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике... И величайшее дело вам – обеспечено!
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ОБ АВТОРЕ. Макуни Антон Борисович, родился 2.09.1958 года в г. Москве. Юмористические работы пишет с 1992 года. Лауреат премии "Золотого теленка" Клуба "Двенадцать стульев" "Литературной газеты" (1999 г.), публиковался в периодике и коллективных сборниках. Дипломант Конкурса сценариев юмористического тележурнала "Фитиль" (2006 г.) Редактировал юмористические полосы таких газет, как "Мир новостей", "Парламентская газета", "Московская среда".
ГЛАВНЫЙ ЗАПАС
– Что бы ещё продать? Нефть?
– Продали.
– Может, газ?
– Продали.
– Золото, лес, рыбу, алмазы?
– Всё продали.
– Что, больше не осталось никаких запасов?!
– Остался. Словарный...
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ТОРГОВЕЦ
– Капитан Петров, это вы?! А где ваш пистолет?
– Продал, товарищ генерал!
– Где ваша форма?
– Продал, товарищ генерал!
– Где сапоги?
– Продал.
– Подштанники?
– И подштанники тоже...
– Всё продали... Так какого чёрта вы тут теперь-то абсолютно голый делаете?!
– Может, и за меня ещё хоть сколько-нибудь дадут, товарищ генерал...
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ГЛАВНАЯ СИСТЕМА
– Я сказал: не пропустим криминал во власть!
– А Иван Ивановича?
– Иван Ивановича? Ладно, Иван Ивановича в виде исключения...
– Так Пётр Петрович обидится!
– Хорошо, ещё Петра Петровича – и всё!
– А как же Ерофей Ерофеевич?
– Ну, пусть ещё Ерофей Ерофеевич. И всё! И хватит!
– А что с Тимофей Тимофеевичем делать?
– Черт с ними! Пусть будет и Тимофей Тимофеевич, и Василь Васильевич, и Харитон Харитонович, Косой, Гоги-Огнемёт, Абрам Басаевич, Хрипатый и все остальные!
– Все-все?
– Да, все-все остальные!
– И что же тогда у нас получится?
– Что получится? То, что было, есть и будет есть! И пить! И плясать!
– Но так и доплясаться можно!
– А ты не переживай, на наш век танцплощадки хватит. Что ни говори, всё-таки почти одна шестая суши! Без мелочи...
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
"ГОСПОДА"
Друзья! Я в радости! В угаре!!
И все усвойте! До седин!!! –
Я "гражданин" был и "товарищ"...
Отныне буду – "господин"!!!
Мы все равны тут изначально,
И господа – все, как один!
Был раньше – "гражданин начальник",
Теперь он будет – "господин"!
Вообще всё надо к черту! В корне!!!
И вверх тормашками всё, блин!!! –
Мёл двор наш раньше "просто дворник",
Теперь он будет – "господин"!
Чего уж там?! По нашим меркам:
Всех лучше под один аршин!
"Эй, госпожа пенсионерка!
К вам почтальон, блин, господин!"
Всех – в господа! Врачей на "скорой",
Курьеров, нянек, поваров,
Рабочих и солисток хора,
Бомжей, что потеряли кров!
Конечно, так звучит красивей!
Но все же, с долею стыда,
Хочу спросить – когда ж в России
Мы будем ЖИТЬ, как... ГОСПОДА???!!!
Антон МАКУНИ.
ПИРАМИДА
Скажу вам, братцы, не в обиду,
Чтоб сразу тему "поиметь", –
У нас построить пирамиду –
Раз плюнуть, взять – и растереть!!!
Я так и сделал, и не каюсь, –
Совочек взял, залез в песок...
Сижу и стою, и стараюсь,
Чтоб пирамида вышла в срок!
Но вдруг всё взвыло, завизжало
(Трясусь от страха до сих пор!!!)!
Толпа народу набежала –
ФАС, Дума, Роспотребнадзор!!!
Орали так, что поневоле
На голове причёска – в дым:
"Народ ограбить не позволим!!!
Народ ограбить не дадим!!!"
Я чуть не плакал от обиды!
Такое дело не пошло!
Не буду строить пирамиды!
А буду строить ГКО!***
Поскольку очень точно знаю –
За ГКО ведь не сажают!
И буду сыт, и на свободе!!!
Учись, студент Сергей Мавроди!!!
*** ГКО – Государственные Краткосрочные Обязательства. "Пирамида" из которых и привела к дефолту в августе 1998 года. В результате никто не пострадал. Кроме всего народа России :)))
Антон МАКУНИ.
ВЗЯТКА
В кабинет военкома Кочеткова постучались.
– Войдите! – рявкнул военком.
В кабинет ввалился розовощекий юноша и протопал прямо к столу, за которым сидел военком.
– Здравствуйте, товарищ военком! – бодро пробасил юноша, а затем, оглянувшись на закрытую дверь, громко зашептал: – Товарищ военком, я вам взятку принес! – при этих словах он достал из внутреннего кармана куртки пухлую пачку зеленых купюр.
– Так-так, – оживился военком, прикидывая пухлость пачки, – значит, молодой человек, вы хотите, так сказать, откосить... А ведь служба Родине – это священный долг, так сказать, каждого молодого человека...
– Да-да, конечно! Конечно – священный долг! – активно закивал головой юноша. – Но понимаете...
– А вы, я вижу, – не дослушав, ехидно улыбнулся, – безнадежно больны... Трое детей на шее... Мама-инвалид...
В ответ юноша снова утвердительно закивал головой.
– А врачи, значит, – продолжил военком, – ваших болезней не видят... И вы, так сказать, задумали решить вашу проблему таким вот образом – военком кивнул на пачку, которую молодец продолжал держать в руке.
– Да нет же, – юноша замахал на военкома рукой с пачкой. – Я действительно очень-очень болен, вот справка... – и он протянул военкому бумажку.
– Диабет, гипертония, близорукость, плоскостопие, хронический геморрой, варикоз, цирроз, тромбоз, сколиоз... – вслух прочел военком. – Так чего же вы хотите?! Вас и так никто никогда ни в какую армию не возьмет!!! Зачем вы мне это, – военком удивленно посмотрел на пачку денег, – принесли?!!..
– А я хочу служить! – в упор глядя на военкома, выдохнул посетитель. – Хочу выполнять священный долг! Не щадя жизни и живота своего! И если вы не возьмете меня в армию, я не знаю, что с собой и с вами сделаю!!! – юноша вплотную подошел к Кочеткову и попытался насильно запихнуть ему пачку в карман кителя. – Служить и никаких гвоздей!
– Помогите!!! Спасите!!! – заверещал военком, опрометью бросаясь к выходу.
Выскочив за дверь, он всем своим весом привалился к ней, и, срываясь на визг, закричал прибежавшим на шум дежурным:
– Санитаров! "Скорую"!! Смирительную рубашку!!! Буйный в военкомате!!!! Комиссовать немедленно!!!!!
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ОПТИМИСТИЧЕСКИЕ ТРАГЕДИИ
В наше время телевизор смотреть – себе дороже, сплошные стрессы! Взрыв в Египте, а по мозгам – тебе, цунами в Сингапуре – воду ты отплевываешь, самолет в Нью-Йорке грохнулся – тебя жаром обожгло. Никакого здоровья не хватит! Разве это дело? Новости надо подавать так, чтобы оптимизм был, надежды на будущее. Вот, например:
Загорелся в воздухе самолет, но всё спаслись. Поскольку выпрыгнули с парашютом. Пусть он у них на всех был один. А самолет вообще в металлолом сдаваться летел. Туда ему и дорога!
Или мост, скажем, рухнул. Так это ж здорово! Мост перегородил речку, получилась плотина. Воды – навалом! И близлежащие засушливые районы на все оставшиеся века стали плодородными! Там, где росли только саксаулы, ананасы зацветут!
Так же, если фекалии из какой-нибудь прорвавшейся древней трубы ушли и по долинам и взгорьям разлились. Это же классно! Разве могут какие-то там синтетические удобрения сравниться с нашими фекалиями?! Пусть даже не по качеству, то хотя бы по количеству. Да ни за что!
Или, скажем, бандиты перестрелку между собой устроили. Море крови, горы мяса. Вопрос: чьего мяса и чьей крови? Бандитской. Соответственно, данных отщепенцев общества стало на энное количество голов меньше. Разве это не радует?
Да много на какие катастрофы с оптимизмом смотреть можно: лес сгорел – дома на этом месте построим. И никаких затрат на лесорубов, бульдозеры и прочую спецтехнику.
Завод медным тазом накрылся, слава Богу, по крайней мере окружающую среду отравлять не будет. А среда в ответ дуплетом – озоном и кислородом. Дома отдыха открывать можно. Иностранцам – за валюту, простым трудящимся – за просто так.
Метеорит полгорода разнес – исследовать его. В нем наверняка ценные металлы. Золото там, платина, парочка вообще никому неизвестных, но очень-очень ценных. Что в итоге? Город восстановлен краше, чем был, а в казну поступили очень даже необходимые для пенсионеров и инвалидов дополнительные средства. Здорово!
Или, скажем, область какую-нибудь болезнь заразная поразила. Тысячи заразившихся, миллионы – бациллоносителей. Беда, трагедия? Как сказать: Людей всё равно спасут, люди – это святое! МЧС саранчой налетит, врачи всякие без границ набегут – спасут, выходят, откачают. Лекарства новые изобретут, не только от этой заразы, но и от всех остальных. Зато уж точно в этой самой области всё до последнего болотца вычистят, травкой засеют, песочком посыпят, фонтаны разобьют и скамейки поставят. Классно!
Короче, я предлагаю, чтобы все новости о катаклизмах подавались с обязательным неиссякаемым оптимизмом. И тогда жить будет чуточку легче. А может быть, и самих катаклизмов несколько поубавиться, поскольку каждая катастрофа станет прологом большого светлого общенародного дела. А этого тот, кто эти напасти замышляет, уж никак и ни за что не потерпит.
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
СОЦИАЛЬНЫЕ ЗАДАЧКИ
Банкир Бодайло выпил на 100 долларов, а бомж Бомжиков – на 25 рублей 47 копеек. При этом они выпили одинаковое количество спиртного. ВОПРОС: Что пил каждый из них?
У банкира Бодайло 3 любовницы, 2 секретарши и 1 жена, а у Бомжикова – 3 судимости, 2 собутыльника и 1 цель. ВОПРОС: Равны ли они в богатстве?
В банкира Бодайло регулярно стреляют, а Бомжиков регулярно "стреляет" сам. ВОПРОС: В кого скорее попадут?
Бодайло передвигается на 4-х "Мерседесах", а Бомжиков на своих четвереньках. ВОПРОС: Какова их средняя скорость?
У Бодайло 1 инфаркт, 2 инсульта и 3 невроза, у Бомжикова – 1 цель, 2 "фингала" и 3 выбитых зуба. ЧЬЁ здоровье дороже?
Банкир Бодайло читает "Коммерсант", а Бомжиков надписи в подъездах. У кого из них богаче словарный запас?
Бодайло любит грязные дела, а Бомжиков – грязные лужи. Чья совесть чище?
Банкир Бодайло зарабатывает миллион долларов, а Бомжиков – на опохмелку: КАКОВА в стране средняя зарплата?
Банкир Бодайло считает, что деньги не пахнут, а Бомжиков на дух не переносит воду. ЧЕЙ нюх тоньше?
Банкира Бодайло в детстве наказывали рублём, а Бомжа Бомжикова ремнём. КОМУ сказать спасибо за их счастливое детство?
У Банкира Бодайло 4 гражданства, а у Бомжикова – ни одного. ГДЕ мы окажемся в ближайшем светлом будущем?
Правильно ответившие на все вопросы задачек, могут смело поступать в любой экоЛОМический ВУЗ страны, а если не примут, то идите вы: в БАНКИРЫ!!!
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ХИМЧИСТКА
– Что это у вас всё так дорого: сведение пятен – 500000 долларов, отмывка – миллион?! Это во сколько же костюмчик обойдется?
– Костюмы не принимаем.
– А сорочки?
– И сорочки не принимаем.
– А что принимаете?
– Репутации...
– Вот как?! А сами пятна нанести можете?
– Можем, но это дороже...
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
ЧТО ДАЛЬШЕ?
– Когда же наступят лучшие времена?
– Надо ждать.
– Долго?
– Вечность.
– Вечность – это сколько?
– На наш век хватит!
– Но всё-таки, когда же мы будем жить нормально?
– Нормально мы уже пожили, теперь надо разумно.
– И сколько мы будем жить разумно?
– До следующего кризиса.
– А дальше?
– А дальше поймем, что при этом кризисе мы жили нормально...
Антон МАКУНИ (февраль 2011 г.).
КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО
(школьное сочинение)
Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели "Две судьбы", потом "Танго втроём", потом шёл "Татьянин день" и до начала "Дома-2" у нас был ужин. Мы кушали, смотрели "Дом-2", затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели "Кодекс чести-3", но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы "Двух судеб" и "Татьяниного дня", а повтор "Танго втроём" я не смотрела, что я, дура, что ли.
Я шла к подружке и смотрела повтор "Агента национальной безопасности". Потом мы смотрели "Лолиту без комплексов" и бежали ко мне на "Мою прекрасную няню", потому что дедушка подружки в это время смотрел "Улицы разбитых фонарей", а мы их смотрели два раза ещё весной. После "Няни" и до "Двух судеб" мы смотрели "Любовь мою" и "Авантюристку".
Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу "Танго втроём" успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо "Дома-2" хотела смотреть "Бальзаковский возраст" и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время "Возвращения Мухтара" баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между "Солдаты-9" и "Бандитским Петербургом" отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время "Пусть говорят" увезла меня домой, куда мы приехали к "Сексу в большом городе", но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134-й серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в "Доме-3", куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.
Полина, а фамилию я за лето забыла.
Илья Криштул (январь 2010 г.).
МЕЛОДИИ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ
Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро... Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал "Турецкий марш" Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а "Турецкий"... В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую.
Вообще по мелодии мобильного телефона о человеке можно узнать очень многое, начиная от его профессии и заканчивая тайными пристрастиями. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите "Наша служба и опасна и трудна..." в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь бандиты или киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся "Мурка" или "Таганка", будьте осторожны, это милиционеры, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти. У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара "Биттлз", проститутки предпочитают "Голубую луну" Бори Моисеева, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу "Ласковый май". У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц ЗАГСов в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под "Чунгу-Чангу". Какая-то мудрость, кстати, в этом есть. У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Дима Билан. У самого Димы Билана в мобильном звучит тоже Дима Билан. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа "Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!", дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, Гимн Украины для любовницы и Дима Маликов для жены, потому что "это она туда сама с телевизора записала". Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У 15-летних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы "Фабрика". У 16-летних уже сложней – "Фабрика" осталась для первой любви, для нынешнего пацана – "Владимирский централ", для родителей Кузьмин, для подруг Земфира, "ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них". Совсем всё просто у олигархов – у них 10 аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: "Кремль", "Налоговая", "Прокуратура", "Начальник следственного изолятора" и т. д. У чиновников высшего звена то же самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали. Они его стараются не доставать, даже если он изредка звонит. Поэтому в стране то лекарств нет, то самолёты падают, то пенсии не выдают – не дозвонишься никому. А если у человека 25 телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, между прочим, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для Президента России, вторая для будущего Президента России, третья для бывшей жены и четвёртая – для будущей. Футболисты и чукчи, для экономии, звонят ему на городской. У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Лужкова, разумеется – "Москва! Звонят колокола...", а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. Плохо израильтянам – у них на всю страну две мелодии, "Семь-сорок" и "Хава Нагила". У одного еврея зазвонит, полстраны за трубки хватается. В Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а "зарядку" он в общаге забыл, когда в России учился. У Ксении Собчак 14 трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье со стразами, под вечернее платье без страз, под стразы без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого. У моей жены телефон играет "Роллинг Стоунз", хотя она уверена, что это группа "Корни". Группа "Корни", правда, тоже уверена, что она играет как "Роллинг Стоунз"... Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на "Гамлета", и во время спектакля 14 раз прослушали мелодию из "Бумера", 7 – как раз что-то из репертуара этих "Корней", 4 раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из "Крёстного отца" и 37 раз песня "Не нужен нам берег турецкий...". Сделав вывод, что в зале находятся 14 менеджеров среднего звена, из них 7 с жёнами, четверо провинциалов, двое владельцев ларьков и 37 любителей выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соц. опрос. Ошибся я только в одном – "Не нужен нам берег турецкий..." играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм. Моя на меня с уважением посмотрела и "Корни", в смысле "Роллинг Стоунз", из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Сердючка, просто поёт не по-русски...
Илья Криштул (январь 2010 г.).
ЗВОНОК НА РОДИНУ
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего... Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а... Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой... Муж? Да что муж... Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся... А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая... Главное, я ж прошлый год приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала... А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как... Деньги-то какие дают за второго, а у неё штук десять... Ну не знаю прям, всё из рук валится... Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой... Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот... У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты "как дела?"! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Верка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают... Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей... Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела... Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я "Скорую" вызвала из-за Батуевой этой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!
Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я сутки уже не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь... Только нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает... И не умер никто? Жаль... Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем: Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать... Как-как, разбавлю водой да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же... Ладно, пока... Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только Медведев куда поедет... Вся жизнь – у вас!
Илья Криштул (январь 2010 г.).
РАЗГОВОР
нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой
Корр.: – Здравствуйте, Марина Устиновна! Разрешите сразу вопрос – Вы написали около 5250 книг. Как Вам это удалось?
П.: – Я написала больше, пока не всё опубликовано. К примеру, до сих пор ждут своей очереди мои сочинения за 3 и 4 классы. Никак у меня до них не доходят руки, ведь только в прошлом году я сочинила 365 повестей и романов, которые помогают людям выжить. В этом году у меня такой же график. Вчера вот закончила очень интересный иронический детектив, хотя больше мне нравится роман за понедельник.
Корр.: – Почему детектив иронический?
П.: – Я там на 265 странице иронизирую. Ирония помогает людям выжить.
Корр.: – Скажите, где и как Вы черпаете вдохновение, находите сюжеты для своих книг?
П.: – Нигде и никак. Встаю, как и Лев Толстой, в одиннадцать утра и уже в двенадцать я за письменным столом. Лев Толстой, правда, вставал в четыре, но сути это не меняет, результат-то у нас одинаковый. Хотя вот в субботу я писала роман, чуть проспала и завязка немного не удалась, да и финал смазала – торопилась на деловую встречу. Пришлось вставить финал из романа от 8 октября, а завязку из повести за 19 мая и ничего – книжка продалась, отзывы очень хорошие. Кому-то, может, она помогла выжить.
Корр.: – У Вас очень сочные, поэтичные описания. Например, повесть за позапрошлый вторник: "Борис Львович опоздал. Он был одет в костюм, впрочем, как и всегда". Прекрасный роман за среду, 4 июля: "Когда Нюсе исполнилось семнадцать лет, мама подарила ей вязаный жакет, впрочем, как и всегда". Позавчерашняя повесть: "Шёл дождь, впрочем, как и всегда". Откуда такой стиль?
П.: – Конечно, можно было написать "Шёл сильный дождь, впрочем, как и всегда", но это уже Бунин какой-то, а у нас с ним совершенно разные читатели. Причём у меня их больше. Ведь я помогаю людям выжить.
Корр.: – А откуда прекрасное чувство юмора? Вот роман за 10 марта: "Борис Львович пошутил, впрочем, как и всегда".
П.: – Чувство юмора у меня от мужа. Он очень весёлый человек был.
Корр.: – Кто Ваш муж?
П.: – Просто муж. И первый читатель всех моих книг. Сейчас он в психбольнице.
Корр.: – В романе от 28 июля Вы очень нежно описываете кошку: "Найка подбежала ко мне и лизнула, впрочем, как и всегда". Вы любите животных?
П.: – Да, конечно. В моём доме раньше всегда жили животные. Я читала им вслух свои только что написанные книги. К сожалению, все они почему-то рано умирали.
Корр.: – Вы и своим книгам даёте названия, где фигурируют животные: "Филе из куропатки", "Уха из акулы", "Жаркое из петушка"...
П.: – Для себя, что бы не запутаться, я называю свои книги по дате написания, например: "Ироническая повесть, четверг, 25 февраля" и так далее. Многие мои читатели делают так же, но издатели против. Так что к ужину я заканчиваю книгу, смотрю на накрытый стол и даю ей название. Вчерашний мой иронический детектив называется "Разгрузочный день".
Корр.: – Какие у Вас отношения с коллегами, работающими в таком же жанре?
П.: – Прекрасные. Со многими коллегами я дружу, мы часто встречаемся в больницах, где лечатся наши родственники, первые читатели наших книг. Мы же делаем одно дело – помогаем людям выжить. Недавно, кстати, по вине типографии мой роман засунули в обложку другой писательницы, моей подруги. Слава Богу, никто, кроме меня, не заметил и книга хорошо продалась.
Корр.: – Традиционный вопрос – Ваши творческие планы?
П.: – Сегодня в 17.30 я закончила новый детективный роман. Названия, как вы понимаете, ещё нет, но судя по запаху – "Рагу из индюшки". А если говорить глобально, то в будущем году я собираюсь сочинить 730 книг, то есть одну буду писать до обеда, вторую после. Боюсь, возникнут проблемы с названиями... Но делать нечего, мы узнали, что меня очень мало читают в токийском метро, в лондонском, в пригородных поездах Монреаля и Лиона... Этот рынок ещё нами не охвачен, за Россию-то я спокойна. Кстати, вы знаете, что суммарный тираж моих произведений достиг 760.000.000.000 экземпляров? В доме каждого жителя нашей планеты есть несколько моих книг, которые помогают ему выжить. Особенно приятны читательские отклики. Много пишут мне из Израиля – у меня там родственники, из США два письма пришло. Даже из Нигерии! К сожалению, я не смогла перевести, да и адрес не мой.
Корр.: – Откройте тайну – про что Ваш сегодняшний роман?
П.: – Сегодняшний мой роман, впрочем, как и все остальные, про частную сыщицу, которая впуталась в ужасную историю и с честью из неё вышла. Подробностей я уже не помню. Оставайтесь на ужин и вы станете его первым читателем, а то муж...
Корр.: – Нет-нет, спасибо, мне надо ещё сдавать материал и у меня дети...
П.: – Тогда обязательно купите его завтра и сможете выиграть дезодорант для ног, шарфик для шеи или перчатку для рук! Это наша новая акция, которая поможет людям выжить.
Корр.: – Обязательно куплю! А Вам, наверное, можно пожелать только творческого долголетия на благо всех грамотных землян...
Илья Криштул (декабрь 2009 г.).
"ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" И ЛЕПЁШКИН
Вся страна сидит в "Одноклассниках". И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет... Все на сайте, все поголовно, и не только люди - депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил - взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот - появился у него компьютер и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит - намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом - "Это я в Амстердаме" и так по всей географии. Плюс - обязательно! - фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции "Норильского никеля", а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в "Одноклассниках". Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: "Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем". Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: "Я даю взаймы Абрамовичу", "Я учу петь Аллу Борисовну", "Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере", "Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила", "Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес", "Я покупаю десяток яиц Фаберже", "Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную"... Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: "Я возвращаю Крым России". Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д'Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера... Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу - 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше...
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из "Одноклассников", хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д'Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в "Одноклассниках" разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал - "Однокамерники.ру". Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах "Лефортово" и "Бутырка". Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в "Одноклассниках" сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и... "Владимирский Централ, ветер северный...".
Илья Криштул (декабрь 2009 г.).
БОЛОГОЕ
(из цикла "Великие города мира")
Город Бологое является самым таинственным городом на нашей планете. Он по праву занял своё место рядом с такими загадочными явлениями, как рисунки в пустыне Наска, падение Тунгусского метеорита, посадка НЛО во дворе наркологической больницы города Хабаровска и беременность замужней женщины из Брянска от снежного человека. Дело в том, что город Бологое никто никогда не видел при дневном свете. Российские учёные опросили свыше 10000 человек на Московском вокзале в Санкт-Петербурге и на Ленинградском в Москве. Полученные результаты поражают воображение. 10% опрошенных заявили, что город Бологое бывает только ночью. Оставшиеся 90% не поняли вопрос и просили пива. Были опрошены также проводники поездов, курсирующих между двумя столицами. Никто из проводников не видел Бологое днём. Мало того, никто из них никогда не встречал людей, сходящих на этой станции. После многочисленных обращений учёных в Администрацию Президента судьбой города заинтересовались ЦИК, ФСБ и завод по производству фонариков. И вот что им удалось выяснить. Город Бологое существует. Он состоит из здания вокзала и нескольких ларьков, торгующих пирожками, сигаретами и ещё чем-то, что разглядеть не удалось. В городе живут шесть человек, из них четыре - милиционеры. Дальше, по словам членов специальной комиссии, начался лес и вагон-ресторан закрылся. Главное, что удалось рассмотреть - в Бологом действительно была ночь, в то время как через три часа в Санкт-Петербурге - день. Обратный путь члены комиссии решили проделать на самолёте, но их постигла неудача - все места у окошек оказались заняты и наблюдения сорваны. Деньги на вторую экспедицию выделены не были. Между тем от некоторых членов комиссии довелось услышать предположение, что, скорее всего, Бологое является международной столицей вампиров, которые, как известно, боятся солнечного света. Они появляются по ночам и сосут кровь у пассажиров проходящих поездов, поэтому у них, у пассажиров, всегда с утра очень плохой вид. Но вампиры вампирами, а неужели правительству России, депутатам, другим ответственным лицам безразлична судьба российского города? Ведь под покровом ночи в Бологом могут совершаться серьёзные правонарушения, такие, как уход от уплаты налогов или торговля контрафактными петардами. Также совершенно непонятно, как там осуществляется призыв в Вооружённые силы и регистрация браков, работает ли в Бологом ячейка "Единой России" и зоопарк, какова ситуация с нарушителями правил дорожного движения - кто их штрафует, на сколько и где деньги. Между тем к Бологому уже проявляют интерес различные международные организации. Недавно, например, на границе Московской области были остановлены 6 "Газелей", в которых находились граждане Китая. Учёные, как они представились, направлялись в Бологое с целью проведения эксперимента по продаже итальянских джинсов отличного качества. Пока милиционеры совещались, учёные исчезли вместе с "Газелями", а на границе Московской области появился рынок джинсовой одежды, на котором торгуют исключительно жёны милиционеров. Куда пропала научная экспедиция из Китая? Откуда у жён милиционеров появились джинсы? Что происходит в Бологом днём? Как проходит там реформа ЖКХ? На эти вопросы ответов пока нет. Город Бологое продолжает хранить свои тайны, будоража умы искателей приключений со всего света...
Илья Криштул (декабрь 2009 г.).
СМЕРТЬ ПОДВИЖНИКА
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг "Как прожить до 100 лет", "О правильном питании", "Почему вредны алкоголь и табак", "Жить без болезней" и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев. Развязавшая травлю учёного семья не понимала его, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную Ефимием, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости своим ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые "лекарства", хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и милиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они уже давно ведут здоровый образ жизни и недавно получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течении последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый и, по-видимому, смертельно больной и глухой человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной "Нивы", один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: "Дикая страна... Дикие люди...". Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно - дикая страна, дикие люди...
Илья Криштул (ноябрь 2009 г.).
СЕРЬЁЗНЫЕ ЛЮДИ
"В Думу пришли серьёзные люди" - сказали Лепёшкину по телевизору. "Значит, раньше там смешные человечки тусовались", - понял Лепёшкин и переключился на другую программу. Выступал мэр города. "В этом году на культуру и спорт ушла серьёзная сумма", - вещал мэр. "А дошла смешная денюжка", - подыграл мэру Лепёшкин и включил криминальную хронику. "Подошли серьёзные ребята, выхватили портфель с деньгами и убежали..." - рассказывал какой-то мужчина, видимо, потерпевший. "В Думу побежали, к своим... Там все серьёзные, затеряться легко", - решил Лепёшкин, а на экране появилась милиционер-женщина в очках без стёкол. "Серьёзный мужчина в дорогом костюме зашёл в ювелирный магазин, запугал охрану и вынес золотые украшения на серьёзную сумму", - сообщила она Лепёшкину. "В ювелирные надо пускать только смеющихся детей в шортиках и по одному, чтоб охрану не пугать. А торговать там мороженым по двадцать копеек - пусть выносят", - подумал Лепёшкин и женщина-милиционер продолжила: "Серьёзная перестрелка произошла на 3-ей Парковой улице. Двое пострадавших с серьёзными ранениями доставлены в больницу". "А какая у нас во дворе вчера весёленькая поножовщинка была! Пятерых пострадавших с ранками-обхохочешься в морг увезли", - вспомнил Лепёшкин. По телевизору уже выступал главный банкир страны. "В нашей стране любой серьёзный человек может получить в банке серьёзный кредит для серьёзной покупки" - говорил банкир.
Лепёшкин работал клоуном. Ему позарез была нужна свистулька.
В этой стране Лепёшкину ничего не светило.
Илья Криштул (ноябрь 2009 г.).
ВЕЛИКАЯ СИЛА НАЦИОНАЛИЗМА
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 50-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, уже c утра проведённая тёщей, белела где-то в дальнем углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в этом углу, стоял колченогий стул, на котором Дима и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима безучастно смотрел на всё это, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, заметив это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, что с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы" да эти вечно печальные глаза, и праздник начался. Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с благодарностью и залпом...
Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками.
Измученные шумом соседи вызвали милицию часа через три. Зайдя в квартиру, милиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят," - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. На вопрос о документах, заданный главным милиционером, никто не ответил, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: "Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, милиционеры удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце...
Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов... А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из милиции и работал на Андрианова, вырезая для него газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь.
Дима вернулся через 5 лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова - зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в "Икее", показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, о чём плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только русские атеисты с водкой и подружками. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, на двоих исполнялось уже 100 лет...
Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от столика со спиртным и закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Калинки-малинки" да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и незаметно плеснул Диме 15 грамм кошерной водки...
Илья Криштул (ноябрь 2009 г.).
ВОКРУГ СОЛНЦА
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои "Жигули". В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. - сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора, - ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием "разворот". Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги. - Но у меня начальник - зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев сказал... - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками, - ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя, - сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей, - добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? - изумился Широков.
- Можете, - сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже, - добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную "Скорую помощь" видел в старых, ещё советских фильмах... Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде "Зенит" и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно - бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество... Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное "одно окно" в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче... Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети... Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки... И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по небу плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. "Надо срочно купить специальный солнечный телескоп," - подумал Широков. - "Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог". И радостный Широков снова пошёл в сберкассу - снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ "О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации". Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова...
Илья Криштул (ноябрь 2009 г.).
РЕЗЮМЕ
соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.
Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-х годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе "Лакомка", хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в "Лакомке" нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.
Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом "Forbes", занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании "Иванкорп", которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания "Иванкорп" прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе "Лакомка" просто юристом, но со странными обязанностями.
Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала "Forbes", о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный.
С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-х годах прошлого века."
Илья Криштул (октябрь 2009 г.).
МОСКВА (из цикла "Великие города мира")
860 лет назад по распоряжению Юрия Михайловича Лужкова была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в нём жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А, когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и четыре тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все - татары, французы, братья-славяне: Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. А Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности - Черкизовский рынок, 3-е транспортное кольцо и метро "Выхино" в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, автовокзал на Щёлковском шоссе и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня - лёгкие, оба Бутовых - отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень.
Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, куда, и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями. А вот зайти в трамвай человеку с улицы стоит 25 рублей и 40 минут в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. К счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые добродушные и гостеприимные милиционеры страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. Но Москва - это не только милицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям счастье. В Москве Наташа Королёва встретила Тарзана, а маленький Юрочка Куклачёв - свою первую кошку. В Москве нашёл работу В. В. Путин, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко от Москвы расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за 5000 долларов под пение живого Элтона Джона. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе "Икеа" и "Ашан", "Мега" и "Арбат Престиж". В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают. Но всё-таки не магазины являются лицом столицы. Недалеко от ресторана "Correa's" можно обнаружить Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Большой театр, из бутика "Giorgio Armani" виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в Москве вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить убьют, хотя это запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру столицы что-нибудь запретить, как это что-нибудь появляется везде и в удвоенном количестве. После последних запретов теперь у каждого казино, на платных парковках, стоят девушки лёгкого поведения с шаурмой в руках, при этом распивая пиво в общественных местах и торгуя с рук собой же. А гей-парады проходят в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах грузины продают молдавские вина из "Боржоми". Может, попробовать запретить в Москве море, пляж и обнажённых мулаток?..
Илья Криштул (октябрь 2009 г.).
Антикризисное эссе
Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники - они и так сутками на улице, не депутаты, и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников - менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с "Одноклассниками.ру". Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо "Парламента" приходиться покупать "Яву золотую", а вместо бочкового "Гиннеса" пить пластмассовое "Очаковское". "Как жить дальше и стоит ли вообще жить?" - спрашивают себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: "Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих "неменеджеров"? Жизнь без охраны на первом этаже... Жизнь без костюма и галстука... Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора... Сколько стоит поездка в метро, наконец?!"
"Одна поездка на метро стоит 22 рубля" - отвечают работники биржи труда. "А жизнь вне офиса существует! Выдавальщицы медицинских карт в районных поликлиниках и гардеробщики там же, продавцы магазинов шаговой доступности и комплектовщики наборов детских игрушек, дежурные по эскалатору и кассиры пригородных касс - все они живут увлекательной и насыщенной жизнью!" И, кстати, не только они! "Кризис не страшен. Его надо просто преодолеть", - сказал автору этих строк отдиральщик незаконно наклеенных объявлений. "И преодолеть прежде всего в себе", - добавила его жена, расклейщица этих же объявлений. Им, молодым, уверенным в себе и в своём будущем людям не грозят никакие экономические потрясения, а слово "дефолт" заставляет краснеть, хихикать и уединяться. Им некогда читать экономические сводки, они работают, делают карьеру, а по вечерам пьют за гаражами пиво, с улыбкой глядя на слабеющий рубль.
Вот с них надо брать пример, ныне безработный, а в недавнем прошлом менеджер среднего звена! А не с Абрамовича, который ежедневно теряет по миллиону долларов! Рабочий по обслуживанию линейных сооружений не теряет ничего, если только по пьянке забудет, где находятся эти его линейные сооружения и как они выглядят. И запомни - бывших менеджеров не бывает! Бывшими бывают только жёны, мужья и президенты. К тому же недавно, по настоянию психологов и с целью уменьшения случаев суицида из-за социального неравенства, в названиях всех профессий, зарегистрированных в Российской Федерации, появилось это волшебное слово! Так что гони прочь депрессивные мысли! Никаких намыленных верёвок, уходов в монастырь и в алкогольное забытьё! Подними голову, открой глаза - новый, совершенно незнакомый мир лежит у твоих ног! И этому миру нужны твои мозги и твои руки! Ты работал менеджером по продажам в крупной торговой сети? Такая же должность менеджера, но по розничной продаже проездных документов для проезда на наземном транспорте ждёт тебя! Или ты был заместителем начальника отдела продаж автомобильного салона? Тебе тоже будет интересна эта профессия! Потерю в зарплате компенсирует уютный, отдельно стоящий и хорошо отапливаемый офис на одного человека, расположенный у троллейбусной остановки. А если ты работал начальником отдела ипотечного кредитования в банке, то ты быстро освоишь все премудрости этой работы и уже через полгода сможешь стать СТАРШИМ менеджером-экспедитором по ОПТОВЫМ продажам льготных проездных документов! Мобильный, кстати, тоже оплачивается. Сложнее придётся бывшим заместителям руководителей проектов управления развития систем процессинговых центров. В трамвайном депо № 5, например, долго смеялись, узнав о такой должности, но, отсмеявшись, предложили вакансию менеджера-кондуктора с перспективой через год стать менеджером всего вагона. Раньше это называлось "вагоновожатый". Истеблишмент, кстати, всего трамвайного бизнеса.
А через год-полтора кризис закончится и всё вернётся на круги своя. Опустевшие офисы вновь наполнятся звонкими голосами менеджеров среднего звена, которые привычно начнут обзванивать клиентов. А их клиенты начнут обзванивать своих, те свои - других своих, а другие свои обзвонят первых. Круг замкнётся и экономика России снова поднимется с колен и семимильными шагами двинется вперёд, к новым свершениям. И, кстати, к новому кризису. Больше десяти лет только на обзвоне клиентов никакая, даже супергазонефтеалюминеникелевая экономика не выдерживает. Так что не стоит зарекаться от сумы, уже достигнув вершин бизнеса и работая старшим менеджером по оптовым закупкам детского питания в крупной сети супермаркетов. "И это пройдёт", - как сказал один из первых в мире топ-менеджеров. Поэтому остановись как-нибудь, проезжая мимо будки по продаже троллейбусных билетиков. Выйди из своей иномарки и поклонись в пояс этой будочке. Помаши рукой менеджеру трамвая. И дай пятьдесят рублей стоящему рядом менеджеру по сбору средств на восстановление храма. Пусть похмелится. И воздастся потом тебе сторицей...
Илья Криштул (сентябрь 2009 г.).
|
